19/10/2026
Je soupçonne beaucoup d’hommes hétéros de se forcer + ou - à répondre à des demandes s-xuelles sans que leur partenaire ne s’en rendent compte ou en prenne la mesure.
Pourquoi :
Ils sont conditionnés à prouver leur virilité vis à vis des autres hommes et eux-même par leur libido.
-> Cela crée le mythe des ♂︎ qui ont toujours envie.
Et donc les femmes ont du mal à concevoir qu’ils n’aient pas toujours envie. Ne pas le concevoir fait qu’elles peuvent le prendre personnellement, comme si elles n’étaient pas désirables, pas aimées, et cela complique les choses en mettant d’autant plus de pression sur leurs partenaires qui n’osent plus dire “non je n’ai pas envie”.
Puisqu’ils sont habitués à se forcer ils pensent qu’ils peuvent en attendre autant de l’autre. Ils ne voient pas le problème à demander à leurs partenaires de “faire un effort” pour les “dépanner”, et que si elle dors alors ça ne doit pas la déranger ou lui coûter.
Beaucoup de femmes sont conditionnées à s’adapter et à se sacrifier encore et encore pour le confort des autres sans qu’iels ne s’en rendent compte ou en prennent la mesure.
Ces 2 conditionnements, c’est le combo infernal pour creuser encore et encore l’écart de libido.
Parce que ces 2 profils ne vivent pas la s-xualité de la même façon, n’ont pas les mêmes attentes et parce que nos corps sont différents, ces ♂︎ ne comprennent pas ce que ça coûte de “faire un effort” pour leurs partenaires.
Quand on ne sait pas ce que c’est que d’être pénétré, quand on ne sait pas que du mauvais s-x pour un ♂︎ c’est bof alors que pour une ♀︎ c’est douloureux et ça peut l’être pendant des jours. (Cf études sur le faussé orgasmique)
Cf Pourquoi le sexe fait mal. “Prendre enfin au sérieux la
santé s-xuelle des femmes” de Agathe Moreaux & Caroline Ernesty éditions Hors d’atteintes.
Quand d’un côté on espère se sentir aimées, respectées, désirées, vues, et qu’à la place on se sent utilisées et pressées et qu’en face on insiste car on veut j***r pour se décharger d’une tension, sans se connecter émotionnellement à l’autre...
C’est détrimental pour la relation.
Se forcer ça fait quoi :
C’est se sentir seul·e car l’autre ne perçois pas nos émotions, nos limites, nos besoins et semble s’en fo**re.
C’est ressentir à l’intérieur de soi quelque-chose de désagréable (physiquement et émotionnellement) et ne pas pouvoir y échapper sans se dissocier.
C’est ne même plus avoir le refuge de notre intériorité et ne pas pouvoir fuir : c’est être dépossédé de soi.
C’est ne plus être un “personne” puisqu’on est pas considéré ni physiquement ni psychiquement.
C’est pourquoi j’appelle ça de l’auto-viol.
Se forcer pour prouver sa virilité, c’est le faire par intérêt et choix personnel, pour se rassurer.
Le faire pour l’autre ou simplement par coercition ce n’est pas la même chose.
Être pénétré·e sans désir, sans excitation, sans le vouloir n’a rien à voir avec pénéter l’autre en se forçant un peu.
(N’ayant pas de pén!s en réalité je ne sais pas ce que ça fait et je suppose. Merci de m’éclairer !)
L’un·e est dépossédé de l’intérieur de son corps et doit subir les douleurs physique et émotionnelles quand l’autre reste dans son propre corps, dans le contrôle de ses sensations et de ses émotions.
J’ai beaucoup réfléchi à ces questions en voyant des commentaires d’♂︎ qui semblent ne pas se rendre compte de l’impact que ça d’insister et de demander des “efforts” pour leur “besoins s-xuels”.
En voyant les v!0leurs de Mazan/Gisèle Pelicot ne pas voir le problème et ne pas avoir l’impression d’avoir fait du mal.
Ces réflexions ne sont que mes hypothèses, et sont peut-être complètement à côté de la plaque, dites-moi si je me trompe.
Je sais que le v!ol est plus une question d’asseoir son pouvoir sur l’autre qu’une question d’obtenir du plaisir aux dépend de l’autre. C’est pourquoi c’est une a**e de guerre.
Pour faire ça il faut être déconnecté de soi et de l’autre.
Ce sont donc des personnes dissociées et traumatisées par leur déconnexion qui peuvent insister, forcer, mettre la pression pour que l’autre “fasse un effort”.
Une personne connectée sent quand saon partenaire n’est pas ouvert·e, disponible, et si iel se force pour faire plaisir.
J’en ai connu un qui était capable de sentir mieux que moi si je respectais mon corps dans son rythme, il refusait quand
ce n’était pas le cas : ça change la vie.
Et j’ai vu un ♂︎ commencer à sentir et toucher la culpabilité d’années à ne pas savoir comment mieux sentir ce qui était juste pour l’autre et à y aller quand-même.
Il n’a plus jamais voulu faire autrement que dans cette justesse.
Le fléau ce n’est pas que les ♂︎ sont fondamentalement mauvais, c’est qu’ils sont déconnectés de leurs sensations,
de leurs émotions et donc de celles des autres.
3 conseils pour se déconditionner :
1- Engagez-vous réciproquement à ne plus jamais vous forcer ou à faire un effort pour l’autre ou pour prouver quelque-chose.
Soyez patients et indulgents : il faudra traverser la peur de décevoir, la peur du rejet, la peur de l’image qu’on va donner à l’autre, la peur de créer du manque etc.
2- Débriefez : vous allez mieux vous comprendre et vous connaître.
Et ainsi passer moins de temps dans votre têter à chercher à deviner ce que l’autre ressent et désire et plus de temps à être connectés.
3- Faites des pratiques qui cultivent la connexion et la sensibilité.
Toutes les pratiques qui apportent cela sont à prendre.
Cela peut passer par la danse-contact ou des danses d’impro en couple, l’haptonomie, l’eutonie et tant d’autres choses et bien-sûr la Méditation Orgasmique, le Slow S-x, les exercices de mon livre et tous mes ateliers sont là pour ça.
Je vous invite à mettre en commentaire les pratique qui vous ont appris la connexion, l’écoute et la justesse !
Je suis aussi curieuse de lire vos témoignages, expériences etc en commentaire ou en mp !
