10/19/2026
Lecture matinale pour toi cher lecteur, chĂšre lectrice.
Je me suis laissĂ©e convaincre, que mĂȘme si ce nâest pas en lien avec le tatouage, que ça mĂ©ritait un partage ici aussi. Et que, ça pourrait vous expliquer pourquoi certains de mes design de flash, sont ce quâils sont. DâoĂč tout ça provient. Comment ça nait, autrement dit.
Mon cerveau est un endroit dangereux & hostile.
Techniquement, câest pas un problĂšme grave, lĂ .
Mais mon cerveau pose des questions que personne lui a demandé de poser et dont personne veut savoir les réponses.
Vous savez, yâa du monde qui passe ses journĂ©es Ă rĂ©flĂ©chir Ă leur avenir. Leurs finances. Leur retraite.
Moi, lâautre jour, en char je me suis demandĂ©..
Si jâembarque une mouche dans mon char Ă Saint-LinâŠ
P*s que je me rends jusquâĂ Baie-ComeauâŠ
P*s quâelle dĂ©barque lĂ -basâŠ
Est-ce que sa femme p*s ses enfants vont penser quâil est parti chercher du lait?
Non, mais pour vrai! La mouche, elle a rien demandé!
Elle Ă©tait peut-ĂȘtre juste partie chercher de quoi Ă manger! Un bol de marde pour emporter au drive p*s elle se dit aujourdâhui dans le regret que finalement a lâaurait dĂ» ouvrir Doordash p*s commander.
Elle avait peut-ĂȘtre une famille. Une hypothĂšque. Des petites mouches Ă lâĂ©cole!
P*s lĂ , Ă cause de moi, elle se ramasse Ă 500 kilomĂštres de chez eux!
Imagine sa femmeâŠ
« Ăa fait quatre jours que Roger est parti. »
« Il tâavait tu dit oĂč il allait? »
« Non. »
P*s le pire, câest que si Roger rĂ©ussit Ă revenirâŠ
Comment il lui explique ça?
« ChĂ©rie, je te jure, jâai Ă©tĂ© kidnappĂ© par une grosse en Ford Escape! »
Câest pas crĂ©dible p*s elle va juste penser quâil Ă©tait avec une autre mouche.
P*s moi, pendant ce temps-lĂ , je suis rendue Ă Baie-Comeau, complĂštement inconsciente du fait que je viens peut-ĂȘtre de dĂ©truire une famille.
Câest ça, mon cerveau. Et yâa pas de bouton OFF.
P*s ce qui est dangereux, câest que maintenant, jâai accĂšs Ă lâintelligence artificielle.
Avant, quand je me posais une question complĂštement c***e, je la gardais pour moi. Je la partageais avec personne, jâtais Ă©goĂŻste de mĂȘme.
Bref ma question finissait par mourir toute seule mais aujourdâhui je peux demander Ă ChatGPT. P*s ChatGPT, lui, il rĂ©pond. P*s câest lĂ que jâai cĂąlissement trop de fun parce que il rĂ©pond mais il le fait : Avec sĂ©rieux.
Avec des explications scientifiques.
Des fois, jâai quasiment lâimpression quâil porte un sarrau.
« Excellente question! »
Non.
Câest PAS une excellente question.
Je viens de te demander si les poissons ont soif! Mais il me rĂ©pond pareil. P*s moi, Ă©videmment, ça mâencourage.
Lâautre jour, jâai appris que manger ses crottes de nez, ça porte un nom.
La mucophagie.
LA MUCOPHAGIE! Jâte laisse assimiler un peu.
Mais câest donc ben Ă©lĂ©gant comme mot, pour quelque chose dâaussi dĂ©gueulasse!
On dirait une spécialité médicale.
« Bonjour, je suis spécialiste en mucophagie. »
« Ah oui? Vous travaillez Ă lâhĂŽpital? »
« Non, je travaille surtout dans mon char aux lumiÚres rouges. »
Mais ça mâamĂšne Ă une autre question.
Qui a dĂ©cidĂ© de donner un nom scientifique à ça? Yâa-tu eu une rĂ©union? Des chercheurs autour dâune table?
« Bon, messieurs, aujourdâhui, on doit absolument trouver un terme pour les gens qui mangent leurs crottes de nez. »
Pendant ce temps-lĂ , yâa encore des maladies incurables.
Mais non.
Robert, au département de recherche, a décidé de consacrer sa carriÚre à ceux qui essaient de manger sans se ruiner au IGA.
LâHUMANITĂ EST UNE ESPĂCE DĂGUEULASSE p*s on va se le direâŠ
LâĂȘtre humain est dĂ©gueulasse mĂȘme si on fait tous semblant que non.
On se parfume. On se lave. On met du linge propre. On essaie dâavoir lâair civilisĂ©.
Mais donne-nous deux minutes tout seuls, p*s on redevient des animaux.
Vous ouvrez un contenant dans le frigo.
Ăa sent mauvais.
Vraiment mauvais.
Vous savez immĂ©diatement que câest pu bon.
Quâest-ce que vous faites?
VOUS LE FAITES SENTIR Ă QUELQUâUN DâAUTRE!
« Ark! Sens ça! »
POURQUOI?!
Pourquoi on partage ça?!
On partage pas nos bons moments avec autant dâenthousiasme!
Personne arrive chez vous en disant :
« Jâai vĂ©cu un moment merveilleux aujourdâhui, viens ressentir mon bonheur! »
Mais un Tupperware qui sent le cadavre?
LĂ, tout le monde doit participer!
P*s lâautre personne, elle sait que ça pue.
Elle vous a entendu dire « ARK ».
Elle vous voit faire une face de dégoût.
Mais elle le sent pareil.
« ARK! Câest dĂ©gueulasse! »
BEN OUI! CâEST ĂA QUE JE VIENS DE TE DIRE!
On est une espĂšce qui se transmet volontairement des traumatismes olfactifs. Mais yâa pire. Parce que si on sent quelque chose dans le frigo p*s quâon hĂ©site, Ă savoir si câtâencore bon. Quâest-ce quâon fait? ON Y GOĂTE!
P*s yâa une autre chose qui me fascine.
Pourquoi les gens sentent leurs doigts aprĂšs sâĂȘtre grattĂ© Ă des endroits suspects?
Câest quoi, le but?
VĂ©rifier la fraĂźcheur?
Faire un contrÎle qualité?
« Hmmm⊠millésime 2026. Notes boisées. Finale légÚrement musquée. »
P*s surtoutâŠ
Quâest-ce que tu fais si ça sent pas bon?
Tu demandes un deuxiĂšme avis?
« Chérie, viens sentir ça deux secondes! »
NON!
P*s ça, yâa pas de terme pour dĂ©signer ça (jâai vĂ©rifiĂ©).
P*s lĂ , attention.
Parce que des fois, mes questions ont une vraie réponse scientifique.
P*s câest lĂ que ça devient inquiĂ©tant.
Vous savez quâon peut greffer des mains Ă quelquâun?
Des vraies mains.
Qui appartenaient Ă une autre personne.
P*s les empreintes digitales?
Elles restent celles du donneur.
FAQUE LĂâŠ
Imaginez que le donneur Ă©tait un meurtrier.
Il a tuĂ© quelquâun.
Il sâest jamais fait prendre. Yâa faite ça dans son jeune temps en 2002.
Il meurt.
On donne ses mains Ă un innocent.
P*s dix ans plus t**d, la police prend les empreintes du receveur.
BINGO.
Ăa correspond Ă une scĂšne de meurtre.
« Monsieur, vos empreintes ont Ă©tĂ© retrouvĂ©es sur les lieux dâun homicide. »
« Impossible! »
« Pourtant, ce sont vos mains. »
« OUI, MAIS CâĂTAIT PAS MES MAINS DANS CE TEMPS-LĂ! »
« Vous nous prenez pour des caves? »
« NON! CâEST LE MORT QUI A FAIT LE COUP! »
Imaginez devoir expliquer Ă un juge que vous ĂȘtes innocent parce que vos mains ont un passĂ© criminel.
P*s lĂ , je me suis demandĂ©âŠ
Si le gars se masturbe avec ses nouvelles mainsâŠ
Est-ce quâil est en train de se faire plaisirâŠ
Ou est-ce quâil se fait violer par quelquâun, sans objection?
Vous voyez?
Câest pour ĂA quâil faut pas me laisser seule avec mes pensĂ©es!
P*s Ă©ventuellement, on va tous mourir.
Moi aussi.
Mais ce qui mâinquiĂšte, câest pas tellement la mort.
Câest ce qui arrive aprĂšs.
Parce que si le paradis existeâŠ
P*s que Dieu voit toutâŠ
Ăa veut dire quâil a entendu toutes mes questions.
TOUTES.
Imaginez mon arrivée aux portes du paradis.
Saint-Pierre regarde mon dossier.
Il tourne une page.
Deux pages.
Trois pages.
Saint-Pierre : « Madame⊠»
« Oui? »
Saint-Pierre :« Vous avez demandé si un poisson pouvait avoir soif? »
Moi : « Oui. »
Saint-Pierre : « Vous avez demandĂ© pourquoi les gens sentent leurs doigts aprĂšs sâĂȘtre grattĂ© et je vous cite « la fourche »?
Moi : « Oui. »
Saint-Pierre : « Vous avez passé quarante-cinq minutes à vous demander si une mouche avait abandonné sa famille? »
Moi : « Techniquement, mais câparce que câest moi qui lâavais kidnappĂ©e. »
Saint-Pierre ferme le dossier.
« Je vais devoir appeler mon supérieur. »
P*s lĂ , Dieu arrive.
Dieu : « Câest quoi, le problĂšme? »
Saint-Pierre : « Elle pose des questions. »
Dieu : « Tout le monde pose des questions. »
Saint-Pierre « Oui, mais elle, câest particulier. »
Dieu ouvre mon dossier.
Il lit. Il me regarde. Il relit.
P*s lĂ , il me demande :
« POURQUOI TU PENSAIS Ă ĂA?! »
BEN JE LE SAIS PAS, MOI!
CâEST JUSTEMENT ĂA, LE PROBLĂME!
P*s admettons quâon mâenvoie en enfer. Moi, je pense que Satan va ĂȘtre content de me voir.
Au début.
Parce quâaprĂšs une semaine⊠Il va ĂȘtre Ă©cĆurĂ©.
Satan : « Bon, aujourdâhui, on va vous faire souffrir pour lâĂ©ternitĂ©. »
Moi : « OK, mais jâai une question. »
Satan : « Quoi? »
Moi : « Si lâenfer est dĂ©jĂ en feu, est-ce que vous avez besoin dâune assurance incendie? »
Satan : « Non. »
Moi : « P*s si je meurs en enfer, je vais oĂč? »
Satan : « TU PEUX PAS MOURIR EN ENFER! »
Moi : « OK, mais admettons là , que je meurs pareil⊠»
Je pense que Satan va finir par me retourner au paradis.
Pas parce que jâai Ă©tĂ© une bonne personne.
Juste parce quâil sera plus capable de mâendurer.
Satan : « Je te la renvoie. »
Dieu : « Pourquoi? »
Satan : « Elle arrĂȘte pas de poser des questions. »
Dieu : « Ben réponds-y! »
Satan : « JE PEUX PAS! ELLE MâA DEMANDĂ SI UN DĂMON POUVAIT FAIRE UNE DĂPRESSION! »
Mais vous savezâŠ
MalgrĂ© toutes les questions que je me poseâŠ
Yâen a une qui me revient toujours.
Roger.
Ma mouche.
Parce que quelque part, Ă Baie-ComeauâŠ
Yâa peut-ĂȘtre une mouche qui essaie encore de retrouver son chemin vers Saint-Lin.
Elle traverse des forĂȘts. Des riviĂšres. Des autoroutes. Bon pas dâautoroutes yâa pas ça Ă Baie-Comeau mais.. Elle affronte le vent.
La pluie. Les oiseaux.
Tout ça pour retrouver sa femme p*s ses enfants.
P*s aprÚs des semaines de voyage⊠Elle arrive finalement chez elle.
Elle se pose sur le bord de la fenĂȘtre. Elle regarde Ă lâintĂ©rieur.
P*s là ⊠Elle voit sa femme.
Avec une autre mouche.
Roger rĂ©alise quâelle lâa remplacĂ©. Quâelle a refait sa vie. Quâelle a tournĂ© la page.
P*s lĂ , moi, jâai une derniĂšre question.
Si Roger rentre dans la maison p*s quâil tue le nouveau chum de sa femmeâŠ
Est-ce quâon appelle ça un meurtre passionnelâŠ
âŠou une ta***te Ă mouches?
Bref si vous voyez une mouche dans votre char en sortantâŠ
RAMENEZ-LA CHEZ EUX, OSTIE!
