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Paar-und Sexualtherapie Arnold

26/10/2026

Ein Kuss ist ein Kuss, nicht automatisch eine Einladung zu mehr.
Wenn aus Nähe immer eine Erwartung wird, kann selbst Zärtlichkeit irgendwann Druck auslösen.
Dabei sollte man sich nah sein können, ohne dass daraus mehr werden muss. ❤️

Wie siehst du das?

16/09/2026

Juhu, es ist soweit! Ich darf euch meine neue Praxis Therapie Arnold für Paar- und Sexualtherapie in Hünenberg, Zug vorstellen.

Ehrlich gesagt bin ich immer noch ein bisschen überwältigt, wenn ich durch die Räume gehe. Von der ersten leeren Fläche bis zur fertig eingerichteten Praxis ist so viel passiert, und ich bin dankbar und stolz, dass ich jetzt hier praktizieren darf.

Es war eine wirklich schöne und emotionale Erfahrung, meine eigenen vier Wände einzurichten. Jeder Handgriff, jedes Möbelstück, jedes Detail fühlt sich jetzt ein Stück wie meins an.

Für alle, die es nicht wussten: Ich bleibe weiterhin zwei Tage pro Woche in der Praxisgemeinschaft Frank in Hünenberg. An den restlichen drei Tagen praktiziere ich neu in meinen eigenen Räumlichkeiten, ebenfalls in Hünenberg. Damit verbunden freue ich mich besonders, dass sich nun mehr Möglichkeiten für Termine ergeben.

Gerne nehme ich euch mit ein paar Bildeindrücken mit auf diese Reise.

Wenn ihr selbst gerade etwas in eurer Partnerschaft oder in Sachen Sexualität beschäftigt, oder jemanden kennt, dem / der das weiterhelfen könnte: Ich freue mich riesig, wenn ihr vorbeischaut oder mir schreibt.

25/08/2026

In diesem Beitrag teile ich eine kleine Mikrokörperübung, mit der du deine Körpermitte bewusster wahrnehmen und die Verbindung zu deinem Becken stärken kannst.

Denn se****le Autonomie beginnt dort, wo du deine eigene Erregbarkeit nicht nur vom Aussen abhängig machst, sondern lernst, deine Lust als etwas Eigenes zu spüren und zu verkörpern.

Nimm dir ein paar ruhige Minuten, probiere die Übung aus und beobachte, was sich in dir verändert.

Wie verbunden fühlst du dich mit deiner eigenen Quelle von Lust und Lebendigkeit?

12/08/2026

Viele Paare kennen dieses Vakuum. Man steht im selben Raum und ist sich doch kilometerweit fern. Während die eine Seite aus Angst vor der nächsten Eskalation erstarrt, wartet die andere verzweifelt auf ein Signal. So entsteht eine Eiszeit, die nicht schützt, sondern schleichend Entfremdung schafft.
Hier braucht es keinen perfekten Klärungsversuch, um die Brücke wieder aufzubauen. Oft reicht eine kleine Geste der Präsenz. Ein Blick, ein Durchatmen, eine Hand auf der Schulter.
Mich interessiert deine Erfahrung. Wie geht ihr mit dem Schweigen nach einem Konflikt um? Wie lange dauert eure „Eiszeit“ meistens und wer wagt bei euch eher den ersten Schritt zurück zueinander?
Schreib es mir gerne in die Kommentare.

04/08/2026

Es gibt Wochen, da reicht ein Blick. Und zwei Wochen später fühlt sich derselbe Gedanke plötzlich an wie anstrengende Beziehungsarbeit.

Dein Körper folgt schlicht einem biologischen Drehbuch.

Der hormonelle Taktgeber:
Die weibliche Libido ist keine konstante Linie.
Rund um den Eisprung: Das Östrogen erreicht seinen Peak, oft begleitet von einem Testosteronschub. Die Durchblutung steigt, die Haut wird sensibler. Biologisch läuft das Programm auf Hochtouren und die spontane Lust zündet ganz von alleine.
Vor der Periode (Lutealphase): Progesteron übernimmt das Kommando. Es wirkt beruhigend, schaltet den Körper auf Rückzug und dämpft das se****le Verlangen.

Wenn die Hormone auf Pause stehen, der Erwartungsdruck aber hoch bleibt, entsteht ein Kreislauf aus „Ich sollte wollen“ und schlechtem Gewissen. Wer versucht, Lust aus Pflichtgefühl zu erzwingen, schaltet unbewusst auf Abwehr.

Der Gamechanger:
In den ruhigeren Wochen darf die responsive Lust den Platz einnehmen. Das bedeutet der Funke ist vorher nicht da. Aber wenn man sich Zeit lässt, den Druck rausnimmt und sich einfach ohne Hintergedanken berührt, wacht der Körper durch die Nähe langsam auf. Die Lust entsteht erst während des Machens.

Nutzt die High-Energy-Phasen für Abenteuer und schaltet in den ruhigeren Wochen ganz entspannt einen Gang runter.

Habt ihr den Zyklus in eurem Beziehungsalltag schon auf dem Schirm? Schreibt es mir in die Kommentare! 👇

28/07/2026

Warum langweilt uns S3x oft am meisten, wenn eigentlich alles «stimmt»?

Nicht weil die Intimität erschöpft ist. Sondern weil wir irgendwann aufhören, einander überraschen zu lassen.

Routinen geben Sicherheit, keine Frage. Aber sie ersticken auch das Prickeln. Wir tauschen lebendige Er**ik gegen bewährte Bequemlichkeit.

Er**ik braucht Mut. Den Mut, Kontrolle abzugeben, sich verletzlich zu machen oder aus dem gewohnten Drehbuch auszusteigen.

Ein kleiner Schritt aus der Komfortzone reicht oft schon, um wieder etwas Dynamik reinzubringen.

Welcher Wunsch wartet darauf, ausgesprochen zu werden?

14/07/2026

Es passiert immer wieder, dass Paare in der Beziehung praktisch miteinander verschmelzen.
Wir passen uns an, richten den Fokus nur noch auf den Partner und blenden uns selbst komplett aus. Doch wenn du dich im „Wir“ auflöst, gibt es kein Gegenüber mehr, das dich begehren kann. Und dein Nervensystem schaltet, aus Angst vor Kontroll- und Selbstverlust, oft unbemerkt auf emotionale Distanz.

Wenn du das nächste Mal deinen Partner hältst, probier diese Mikro-Übung:
• Finde deine Füsse: Spür den harten Boden unter dir. Das gibt dir Halt.
• Besetze deinen Raum: Spür, wie dein Atem deinen Brustkorb bewegt, in deinem ganz eigenen Rhythmus.
• Nimm die Grenze wahr. Wo hört deine Haut auf und wo fängt die des anderen an?

Das ist die körperliche Eigenregulation, die du brauchst, um dich in der Beziehung wirklich sicher zu fühlen. Erst wenn dein Nervensystem lernt, dass du in der Verbindung sicher bei dir bleiben kannst, musst du dich nicht mehr anpassen oder deine eigenen Bedürfnisse unbewusst zurückstellen, um die Bindung zu schützen.

Aus zwei eigenständigen Körpern entsteht wieder echte, spürbare Spannung im „Wir“.
Probier es bei der nächsten Umarmung aus. Was verändert sich für dich?

09/07/2026

Seitensprung - und dann?

Heute ist ein Artikel von mir in der Obwaldner Zeitung, Luzerner Zeitung, Zuger Zeitung, Urner Zeitung, Nidwaldner Zeitung und Bote der Urschweiz AG erschienen.

Thema: Wie Paare nach einem Vertrauensbruch wieder zueinanderfinden können.

Es ist eines der Themen, die mich in meiner Arbeit als Paar- und Sexualtherapeut immer wieder beschäftigen- und die selten schwarz-weiss sind. Die Versuchung ist gross, schnell nach Schuld zu suchen. Aber echte Heilung beginnt oft erst dort, wo beide Seiten bereit sind, hinzuschauen statt zu verurteilen.

Ein Bild, das ich im Artikel aufgreife, ist Kintsugi - die japanische Kunst, zerbrochene Keramik mit goldenen Nähten wieder zusammenzusetzen. Die Risse werden nicht versteckt, sondern sichtbar gemacht und genau das kann auch eine Beziehung nach einer Krise stärker machen, als sie vorher war.

23/06/2026

„Er ist schon bereit, ich brauche noch Zeit.“ Ein Satz, der in Beziehungen unglaublich oft für Frust und Verunsicherung sorgt. Sie denkt, sie sei zu langsam. Er denkt, er sei zu fordernd.

Dabei hat das Ganze oft überhaupt nichts mit mangelnder Lust zu tun, sondern schlicht mit Biologie.

Die männliche Erregung schiesst meistens ziemlich steil nach oben. Die weibliche Erregung gleicht eher einer Wellenbewegung, die sich langsam aufbaut. Wenn wir jetzt die schnelle Kurve als den „normalen Standard“ festlegen, entsteht Druck. Und Druck blockiert.

Der Körper funktioniert nicht auf Knopfdruck. Bei Frauen dauert es oft 15 bis 20 Minuten oder länger, bis das Nervensystem überhaupt das Signal für se****le Bereitschaft gibt.

Das eigentliche Problem ist also nicht die Lust an sich. Es ist die Erwartung, dass beide synchron laufen müssten. Was wie ein handfestes Problem aussieht, ist oft nur ein Timing-Unterschied zwischen zwei Nervensystemen.

Die Lösung klingt banal, ist aber effektiv: Richtet euch nach dem langsameren System. Nehmt euch den Druck raus. Wenn das langsamere System die Zeit bekommt, die es braucht, profitiert das schnellere am Ende von einer viel tieferen, intensiveren Erregung.

10/06/2026

Der Alltag eskaliert selten wegen der grossen Dinge, sondern wegen Socken, Krümeln und offenen Tuben. Und oft geht es dabei gar nicht wirklich um diese Dinge selbst, sondern um das, was sie in einem auslösen.
Vielleicht wäre es manchmal wichtiger, nicht zu klären, was passiert ist, sondern wirklich zu verstehen, wie es sich für das Gegenüber anfühlt.

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