Rebecapsicoinfertilidad, Alcoi/Alcoy (2026)

20/10/2026

No tienes por qué estar bien todo el tiempo. 🤍

La infertilidad también cansa, duele y pesa. Hay días en los que tienes esperanza y otros en los que apenas te quedan fuerzas. Días en los que acompañas a otras personas mientras intentas sostenerte a ti misma. Días en los que una noticia, una pregunta o un simple comentario pueden removerlo todo.

Y está bien si hoy no puedes con todo. Si necesitas llorar, desconectar, sentir rabia o simplemente no hablar del tema.

Estás sosteniendo mucho, aunque nadie lo vea. La incertidumbre, las esperas, los tratamientos, las expectativas y ese vaivén emocional que tantas veces tienes que atravesar en silencio.

No tienes que ser fuerte todos los días. No tienes que encontrar el lado positivo. No tienes que demostrar que puedes con todo.

También mereces que te cuiden, que te escuchen y que te permitan sentir sin tener que justificarte.

🌿 Hoy, date permiso para estar como estás, no como crees que deberías estar.

💬 Si necesitabas leer esto, guarda este post para esos días difíciles o compártelo con alguien que esté transitando este camino. A veces, sentirse comprendida también es una forma de alivio.

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19/10/2026

Hay un momento en el que la búsqueda de un embarazo puede dejar de ser solo un deseo y convertirse en una pregunta que lo atraviesa todo.

Después de mucho tiempo esperando, quizá te descubras pensando cosas que nunca imaginaste: si deseas la maternidad por ti, cuánto pesan las expectativas de tu entorno, qué lugar ocupa este proyecto en tu identidad o qué pasaría si las cosas no sucedieran como habías imaginado.

Y puede que, además del dolor por no conseguir el embarazo, sientas culpa por tener dudas.

Pero tener dudas no invalida tu deseo. Y sentirte cansada no significa que hayas dejado de desearlo.

Cuando un proceso se prolonga, es comprensible que cambie nuestra manera de vivirlo y de relacionarnos con él. Puedes necesitar revisar lo que sientes sin tener que tomar una decisión inmediata ni encontrar una respuesta definitiva.

No tienes que demostrar que deseas lo suficiente ser madre. Tampoco tienes que sentirte esperanzada todo el tiempo.

A veces, necesitas un espacio donde puedas hablar de todo esto sin que nadie te diga qué deberías sentir.

Como psicóloga especializada en psicología perinatal e infertilidad, acompaño a personas que necesitan comprender y cuidar su mundo emocional durante estos procesos.

¿Alguna vez has sentido que la búsqueda te ha llevado a cuestionarte cosas que antes tenías claras?

15/10/2026

No. No los olvido.
Forman parte de mí, de mi vida, de mi historia.

No dolió menos por ser de pocas semanas.

No se convirtió en esperanza para embarazarme de nuevo.

No.

Se convirtió en dolor, en miedo, en soledad...

También en amor.

Amor profundo, que se transforma. Me transforma.

No. No me consoló que pasara mucho. Me hizo sentir impotente, pequeña.

No, no quiero dejarlos en el silencio, en el olvido.

Porque son.

Existen.

¿Te apetece compartir conmigo? Te leo, te abrazo, te veo.

14/10/2026

Puedes desear ser madre con toda tu alma y, al mismo tiempo, estar harta de intentarlo.

De las pruebas.
De las esperas.
De las citas médicas.
De las inyecciones.
De tener que explicar cómo estás.
De vivir pendiente de cada resultado.

También puedes sentir ilusión ante una nueva oportunidad y miedo a volver a decepcionarte. Alegrarte por otras personas y necesitar tomar distancia. Agradecer el apoyo de quienes te rodean y, aun así, sentirte sola.

Estar cansada no significa que hayas dejado de desearlo. No te convierte en una persona negativa, impaciente o desagradecida.

Significa que llevas mucho tiempo sosteniendo una situación difícil.

No tienes que elegir entre querer ser madre y reconocer que este proceso te está agotando. Puedes sentir las dos cosas a la vez.

Guarda este post para volver a él cuando lo necesites o compártelo con alguien que pueda sentirse identificado.

Si este proceso está afectando a tu bienestar emocional, pedir acompañamiento psicológico también es una forma de cuidarte.

Maternidad Fertilidad AcompañamientoPsicológico

14/10/2026

Hay palabras que intentan suavizar el dolor, pero que, sin querer, pueden terminar invisibilizándolo.

Decimos «he perdido un embarazo», «no ha podido ser» o «el embarazo no salió adelante».

Pero ¿por qué nos cuesta tanto nombrar la muerte?

Para muchas familias, lo que ha ocurrido es que ha mu**to un hijo. Un hijo que ya tenía un lugar en sus vidas, en sus sueños y en su corazón. Un hijo al que esperaban, al que amaban y con quien imaginaban un futuro.

Aunque no hayan podido abrazarlo. Aunque nadie haya llegado a conocerlo. Aunque su vida haya durado días, semanas o meses dentro del útero.

Sí, podemos decir que ha mu**to un hijo. No tenemos que esconder la muerte detrás de palabras que nos resultan más cómodas.

Y nombrarlo no significa que todas las familias deban hacerlo de la misma manera. Cada persona tiene derecho a encontrar sus propias palabras para su duelo.

El problema aparece cuando evitamos hablar de la muerte por incomodidad, cuando minimizamos lo sucedido o cuando intentamos consolar con frases que terminan borrando una realidad que necesita ser reconocida.

No necesitamos suavizar la realidad para acompañar a quien sufre. Necesitamos escuchar, respetar y sostener, incluso cuando no sabemos qué decir.

Porque ese hijo no necesita haber nacido para haber sido amado. Y su muerte no necesita ser silenciada para que su familia pueda seguir viviendo.

🫂 ¿Y si empezáramos a hablar de la muerte gestacional y perinatal sin miedo, sin minimizar y sin intentar corregir el duelo de nadie?

Te leo en comentarios. Comparte este post si crees que estas muertes merecen ser nombradas y estos duelos, reconocidos.

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13/10/2026

Cuando tener esperanza también da miedo. 🤍

Durante los tratamientos de fertilidad, ilusionarse no siempre es fácil.

Cuando llevas tiempo intentándolo, cada nuevo ciclo puede traer esperanza, pero también miedo a otra decepción, a recibir una llamada que cambie el día o a tener que recomponerte una vez más.

Quizá intentas no hacerte demasiadas ilusiones. Evitas imaginar cómo sería, analizas cada sensación o te preparas mentalmente para lo peor, pensando que así dolerá menos.

Pero tener miedo no significa que seas pesimista. Y necesitar protegerte no significa que hayas perdido la esperanza.

Puedes desearlo con todas tus fuerzas y tener miedo de que no ocurra. Puedes ilusionarte y, al mismo tiempo, sentir incertidumbre.

No necesitas obligarte a ser positiva ni renunciar a la esperanza para cuidar de ti.

La infertilidad no solo se vive en las consultas, las pruebas y los resultados. También se vive en la espera, en los pensamientos que cuesta compartir y en el esfuerzo de continuar con la vida mientras una parte de ti está pendiente de lo que pueda suceder.

Y esa realidad emocional también merece ser escuchada, comprendida y acompañada.

🤍 Si estás atravesando un tratamiento de fertilidad, recuerda que tu bienestar emocional importa durante todo el proceso, no solo cuando las cosas no salen como esperabas.

💬 ¿Te has sentido alguna vez así durante la espera? Si te apetece, puedes compartirlo en comentarios. Y si conoces a alguien que esté pasando por un tratamiento, compartir este post puede ayudar a visibilizar una experiencia que muchas personas viven en silencio.

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23/09/2026

¿Sabes ese momento en el que miras un test de embarazo a contraluz?

Sabes perfectamente que no deberías hacerlo.

Que si hay una línea, está ahí.
Que si no la hay, no va a aparecer porque cambies el ángulo.

Pero aun así…

Lo coges.

Lo acercas a la ventana.

Lo giras un poquito.

Lo alejas.

Lo vuelves a acercar.

Lo miras desde arriba, desde abajo, de lado…

Y durante unos segundos te conviertes en una experta en buscar líneas donde quizá no hay ninguna.

Porque necesitas saber.

Pero, sobre todo, porque necesitas creer que quizá te has equivocado.

“¿Eso es una sombra?”

“¿Hay algo ahí?”

“¿Y si es demasiado pronto?”

“¿Y si dentro de un rato se marca?”

Y vuelves a mirarlo.

A contraluz.

Por si acaso.

Por si tus ojos no han visto todavía esa segunda línea que tanto deseas.

Y qué difícil es ese momento…

Porque sabes que probablemente estás buscando algo que no está.

Pero no puedes dejar de buscarlo.

Porque en ese pequeño trozo de plástico has puesto tantas veces tus ganas, tus miedos, tus expectativas y todo lo que imaginas que podría venir después…

Que soltarlo cuesta.

Así que lo miras una última vez.

A contraluz.

Por si acaso.

Y quizá esa es una de las imágenes más silenciosas de la infertilidad: alguien a solas, mirando un test desde todos los ángulos, intentando encontrar una respuesta que le cambie la vida.

🤍 Si alguna vez has mirado un test así, a contraluz, “por si acaso”, sabes exactamente de qué hablo.

Guárdalo para esos días en los que necesitas sentir que alguien entiende ese momento.

11/09/2026

Hay un pensamiento que vuelve una y otra vez.

“¿Por qué a mí?”

¿Por qué, si me he cuidado?
Si siempre he tenido mis reglas bien.
Si he intentado hacer las cosas bien.
Si he escuchado a mi cuerpo.
Si me esfuerzo, si me cuido, si deseo tanto ser madre…

¿Por qué mi cuerpo no consigue algo que parece tan sencillo para otras?

Y entonces aparece otra pregunta, todavía más dolorosa:

“¿Qué me falta a mí?”

Quizá te has preguntado si no eres suficiente.
Si hiciste algo mal.
Si podrías haber hecho algo diferente.
Si tu cuerpo te está fallando.

Y mientras tanto, tú sabes todo lo que tienes para dar.

Sabes que podrías darle un hogar lleno de amor.
Que tienes brazos que llevan tiempo esperando abrazar.
Que tienes una habitación imaginada mil veces.
Que tienes un amor enorme creciendo dentro de ti, incluso antes de conocerle.

Pero la infertilidad tiene esa cruel capacidad de hacerte dudar de ti misma.

Y quiero recordarte algo:

Tu fertilidad no define tu valor.
Tu cuerpo no está fallando por no haber conseguido todavía un embarazo.
Y no eres menos mujer, menos válida ni menos merecedora de ser madre por estar atravesando este camino.

No tienes que ser fuerte todos los días.
Puedes estar cansada.
Puedes sentir rabia.
Puedes llorar.
Puedes preguntarte “¿por qué yo?” tantas veces como necesites.

Y aun así, seguir siendo tú.
Completa.
Valiosa.
Digna de amor.

Si estás viviendo este proceso y alguna vez has pensado “¿por qué a mí?”, quiero que sepas que no estás sola.

💛 Guarda este post para esos días en los que necesites recordarlo y compártelo con esa mujer que quizá está viviendo esta batalla en silencio.

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08/09/2026

«Pues si quieres, yo te dejo a mis hijos. Ya verás cómo se te pasan las ganas».

¿Cuántas veces has escuchado algo parecido?

Quizá te lo dijeron con buena intención.
Quizá intentando hacerte reír.
Quizá sin entender lo que esas palabras podían abrir por dentro.

Pero tú sonríes.

Porque no sabes qué contestar.

Y después cuelgas el teléfono, cierras la puerta de casa… y te derrumbas.

Porque no es que quieras «tener un niño» como quien quiere cualquier otra cosa.

Es que llevas meses, quizá años, deseando ser madre.
Esperando una llamada.
Una analítica.
Una ecografía.
Un resultado.
Un positivo que no llega.

Has aprendido a sonreír cuando alguien anuncia su embarazo.
A decir «qué alegría» mientras algo dentro de ti se rompe un poquito más.

Has aprendido a mirar carritos por la calle y apartar la mirada.

A inventarte excusas para no acudir a determinadas reuniones.

A tragarte las lágrimas cuando alguien dice:
«Relájate, que cuando menos te lo esperes…»

Y entonces alguien te dice que te va a dejar a sus hijos para que se te pasen las ganas.

Y duele.

Duele porque no necesitas que te presten un niño.

No quieres jugar a ser madre durante una tarde.

Quieres poder construir tu propia maternidad.
Quieres tener la oportunidad de decidir.
Quieres que ese deseo deje de ser una herida abierta.

Y, sobre todo, quieres que alguien entienda que no te faltan ganas de estar con niños. Te sobra dolor de no poder tenerlos como deseas.

La infertilidad puede ser tremendamente solitaria.

Y muchas veces, mientras todo el mundo sigue con su vida, tú estás intentando recomponerte en silencio.

Así que si alguna vez te dijeron algo parecido y te quedaste callada…

cuéntanos tu historia.

¿Qué frase te dijeron que parecía «inofensiva» pero te rompió por dentro?

Quizá ponerle palabras a ese dolor sea también una forma de dejar de sentir que lo atraviesas sola. 🤍

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05/09/2026

¿Quieres saber qué es vivir con infertilidad?

Es que me invites a una boda y, mientras sonrío y pienso en lo bonito que será verte, aparezca otra pregunta en mi cabeza:

«¿Y si estoy embarazada, me compro ropa o me espero?»

Es que me hables de hacer un viaje y, en lugar de pensar solo en disfrutarlo, mi cabeza empiece:

«¿Y si para entonces estoy embarazada?»
«¿Y si justo ese mes tenemos que intentarlo?»
«¿Y si por fin…?»

Es que me cuentes que te has cambiado de trabajo y me alegre por ti, pero una parte de mí piense:

«Todo el mundo avanza… ¿y yo?»

Es que me digas que estás embarazada y, aunque te quiera y me alegre por ti, aparezca también ese n**o en el pecho.

Porque tu embarazo me recuerda al mío que no llega.

Y entonces vuelvo a mí.

A mi cuerpo.
A los meses que pasan.
A las pruebas.
A las esperas.
A los «a ver si esta vez».
A imaginar cómo sería anunciarlo.
A pensar cuándo llegará mi momento.

Vivir con infertilidad no significa estar triste todo el tiempo.

Significa que algo que deseas profundamente puede colarse en situaciones cotidianas que, aparentemente, no tienen nada que ver con ello.

Y puede ser agotador.

En psicología perinatal puedo acompañarte a transitar todo esto sin juzgarte:

🤍 A poner palabras a emociones que quizá ni tú misma entiendes.
🤍 A manejar la ansiedad de las esperas, los tratamientos y la incertidumbre.
🤍 A trabajar la culpa, la comparación y esa sensación de «mi vida está en pausa».
🤍 A encontrar herramientas para relacionarte con embarazos, bebés y situaciones sociales que pueden removerte.
🤍 Y, sobre todo, a que puedas volver a sentir que tu vida es mucho más que este proceso.

No tienes que poder con todo tú sola.

Si te has sentido identificada, escríbeme “ACOMPAÑAMIENTO” por mensaje privado y te cuento cómo puedo ayudarte. 🤍

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