Bulle Intérieure

21/10/2026

19/10/2026

Lors de violences conjugales, les enfants ne sont pas toujours directement victimes des violences. Pourtant, ils peuvent en subir les conséquences.

Le stress post-traumatique, l’hypervigilance, l’épuisement psychique et la peur peuvent envahir le quotidien du parent victime et fragiliser temporairement sa disponibilité émotionnelle, sa patience ou sa pleine présence.

Non pas parce qu’il est un mauvais parent, mais parce qu’il tente de faire face à un traumatisme qui mobilise une grande partie de ses ressources.

C’est pourquoi mettre rapidement le parent victime en sécurité est primordial.

En le protégeant des violences et en lui permettant de retrouver progressivement un sentiment de sécurité, on lui donne aussi davantage de possibilités de retrouver ses ressources parentales et d’offrir à son enfant un environnement suffisamment sécurisant.

Un parent n’a pas besoin d’être parfait pour être un parent suffisamment bon. Il a besoin de pouvoir être disponible, soutenu et suffisamment en sécurité pour répondre aux besoins de son enfant.

Protéger le parent victime, c’est aussi protéger l’enfant.

15/10/2026

On imagine souvent qu’un homme violent se dévoile dès le début d’une relation. Qu’il est forcément méprisant, colérique, instable ou que quelque chose chez lui devrait immédiatement nous alerter.

Mais la réalité est bien plus complexe.

Un homme qui exerce des violences conjugales peut être charmant, attentionné, rassurant. Il peut être apprécié de ton entourage, admiré socialement et correspondre en apparence à tout ce que tu recherches chez un partenaire.

C’est aussi ce qui peut rendre les violences si difficiles à comprendre, à identifier et à nommer.

Car les violences conjugales ne se résument pas aux cris, aux menaces ou aux coups.

Elles peuvent aussi s’inscrire dans des mécanismes plus discrets : contrôle coercitif, isolement progressif, culpabilisation, injonctions contradictoires, remise en question de tes perceptions…

Des mécanismes qui peuvent progressivement fragiliser tes repères, ton autonomie et ta confiance en toi.

Et lorsque les violences deviennent manifestes, tu peux déjà être profondément engagée dans la relation, avec un logement, un enfant, des projets communs ou le sentiment de ne plus pouvoir partir.

Comprendre ces mécanismes, c’est apprendre à regarder au-delà des apparences.

Cela ne signifie pas que tu aurais dû tout voir dès le début, ni que tu es responsable de ce que tu as subi.

Le repérage des violences demande des connaissances, une analyse fine des comportements et une attention portée à ce que tu vis dans la relation.

Ton malaise mérite d’être entendu. Il ne constitue pas, à lui seul, une preuve, mais tu n’as pas besoin d’attendre que la situation devienne insupportable pour chercher à comprendre ce qui se passe.

🤍 Mettre des mots sur les violences, c’est aussi commencer à retrouver ses repères.

Je suis psychologue intégrative, spécialisée dans le psychotraumatisme et l’EMDR. J’accompagne les femmes victimes de violences conjugales dans leur compréhension des mécanismes traumatiques et leur reconstruction.

12/10/2026

Lorsqu’une épreuve arrive,
on a tendance à ruminer,
à vouloir comprendre, contrôler, anticiper.

Alors qu’en réalité,
moins on saisit,
plus on respire.

Lâcher la lutte ne veut pas dire renoncer.
Cela signifie cesser de se faire violence.

Parfois, la paix ne vient pas des réponses,
mais de l’acceptation de ce qui est,
ici et maintenant.

08/10/2026

Comment te préserver des violences ?

Quand tu as vécu sous contrôle coercitif, tu peux avoir l’impression que toute ta vie doit désormais s’organiser autour de l’autre.

Autour de ses réactions.
De ses colères.
De ses exigences.
De ses changements de règles.
De ses menaces.
De ses tentatives de contrôle.

Tu anticipes.
Tu te justifies.
Tu expliques.
Tu évites les conflits.
Tu cherches la bonne façon de faire pour que, cette fois, tout se passe bien.

Et parfois, même après la séparation, cette emprise continue de prendre de la place.

Parce que l’autre continue à provoquer, à imposer, à contester, à créer de l’instabilité.

Mais il y a quelque chose que tu peux progressivement reprendre :

ton droit de vivre.

Faire tes projets.
Sortir.
Travailler.
Aimer.
Rire.
Créer.
Être heureuse.
Construire ton avenir.

Sans attendre qu’il soit d’accord.
Sans attendre qu’il comprenne.
Sans attendre qu’il reconnaisse ce qu’il t’a fait.

Tu ne pourras peut-être pas contrôler ses comportements.

Mais tu peux progressivement reconstruire ton espace à toi.

Cette bulle intérieure dans laquelle ses comportements ne définissent plus ta vie.

Continuer à vivre, ce n’est pas minimiser ce que tu as vécu.

C’est reprendre ta place dans ta propre histoire. 🤍

06/10/2026

Le contrôle coercitif ne ressemble pas toujours à ce que l’on imagine quand on pense aux violences conjugales.
Il n’y a pas nécessairement de cris.
Pas nécessairement de coups.
Pas nécessairement de menaces explicites.
Parfois, ce sont des comportements qui, pris séparément, peuvent sembler anodins :
• demander où elle est et avec qui
• vouloir avoir accès à son téléphone ou à sa localisation
• critiquer ses vêtements, ses amis ou sa famille
• contrôler ses dépenses
• lui faire culpabiliser lorsqu’elle sort ou prend du temps pour elle
• décider progressivement de ce qu’elle peut ou ne peut plus faire
• alterner attention, excuses, reproches et sanctions
• lui faire croire que ses réactions sont « excessives », qu’elle est hypersensible ou qu’elle est responsable des tensions

Le problème, c’est que ce n’est pas toujours un comportement isolé qui permet de comprendre la violence. C’est l’accumulation, la répétition et le système qui se construit autour.

C’est aussi pour cela que le contrôle coercitif peut être si difficile à repérer de l’extérieur : certaines situations ressemblent à de simples « problèmes de couple », alors qu’elles s’inscrivent dans une dynamique de domination et de restriction progressive de l’autonomie.

Et la victime elle-même peut, au début, ne pas percevoir la prison qui se construit progressivement autour d’elle.

Parce que le contrôle coercitif s’installe souvent petit à petit, de manière insidieuse, en s’appuyant sur ses vulnérabilités et en brouillant progressivement ses repères.

Si vous vous reconnaissez dans certains de ces éléments, cela ne signifie pas que vous avez « mal choisi » ou que vous auriez dû voir les choses plus tôt.

Les mécanismes de la violence sont complexes. Et lorsque l’on est à l’intérieur de cette dynamique, il est parfois particulièrement difficile de la voir avec le recul nécessaire.

Comprendre les mécanismes de la violence est souvent une première étape pour retrouver de la clarté.

💬 Commentez ou partagez ce réel à une personne qui pourrait en avoir besoin.

05/10/2026

C’était à mon tour de commencer à enregistrer le futur programme Ma Bulle Intérieure 🎙️🤍

Quel plaisir de travailler sur ce projet qui me tient tant à cœur, et de pouvoir laisser aussi une place à la créativité.

J’aime particulièrement ces moments où je peux créer, transmettre et donner vie à une idée qui a du sens pour moi.

J’ai tellement hâte de pouvoir enfin vous partager ce programme, en espérant qu’il puisse accompagner et aider certaines d’entre vous sur leur chemin. 🌱

01/10/2026

La créativité fait partie intégrante de mon activité, et j’apprécie particulièrement m’installer dans un coffee shop pour allier plaisir et créativité. ☕️✨

Parce que parfois, nourrir sa bulle intérieure passe aussi par ces petites choses du quotidien : s’accorder un moment, changer de cadre, faire quelque chose qui nous fait du bien et qui nous inspire. 🤍

J’aime cette liberté que m’offre mon activité : pouvoir créer, accompagner et travailler à mon rythme, dans des endroits qui m’inspirent.

J’en profite pour vous partager que j’avance doucement mais sûrement sur le programme en ligne. 🌸

Je prends le temps de construire un programme de qualité, avec des professionnels engagés, pour vous proposer quelque chose de vraiment riche, cohérent et accessible.

28/09/2026

Lorsque nous souffrons, notre premier réflexe est souvent d’essayer de ne plus ressentir cette souffrance.

Nous la repoussons, nous la contrôlons, nous faisons tout pour l’éviter.

Mais bien souvent, ce que nous refusons de ressentir ne disparaît pas. Cela reste bloqué à l’intérieur de nous.

Et lorsque cette souffrance ne peut pas circuler, elle a tendance à revenir encore et encore sous forme de ruminations, d’anxiété, de tensions ou d’épuisement.

La clé peut sembler contre-intuitive.

Ce n’est pas toujours de lutter davantage contre ce que l’on ressent.

C’est parfois d’apprendre à accueillir cette souffrance, à lui faire de la place, à l’observer et à la traverser.

Non pas s’y enfermer.

Mais lui permettre d’exister suffisamment pour qu’elle puisse se mettre en mouvement.

Car une émotion qui peut être ressentie est une émotion qui peut circuler.

Et une émotion qui circule finit souvent par se transformer puis s’apaiser. 🌸

27/09/2026

L’altérité est ce qui pose problème aux auteurs de violences.

L’autre ne peut pas être pleinement reconnu comme un autre.

Il ne peut pas être celui qui pense différemment, qui ressent différemment, qui dit non.
Il ne peut pas avoir ses propres besoins, ses propres limites, ses propres choix.

C’est la difficulté à reconnaître à l’autre une existence propre, une liberté et une autonomie.