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Maria Rosa Ranieli Aiuto gli psicologi della famiglia ad acquisire strumenti pratici per lavorare con i genitori

04/11/2026

Ecco l’esercizio che uso con le mie allieve per assicurarsi che il genitore percepisca davvero la differenza tra punizione e conseguenza, e non travisi quello che stai dicendo.

Alla fine della seduta in cui hai spiegato le conseguenze, fai questa domanda al genitore:

“Se dovessi spiegare a tuo marito, o a tua suocera, la differenza tra quello che facevi prima e quello che faresti adesso, cosa gli diresti?”

Lascialo parlare.

Quello che dice ti dice tutto.

Se usa le parole che parlano del comportamento e non della persona, con il tono di di voce calmo ma assertivo, ha capito.

Se invece senti che sta descrivendo ancora una punizione travestita, sai che c’è ancora lavoro da fare e quel lavoro dovete farlo in seduta, magari proponendo un role playing.

Non dare mai per scontato che quello che spieghi sia quello che arriva. Il tuo lavoro non è solo trasmettere la teoria: è assicurarti che quello che vuoi che arrivi, arrivi davvero.

Se lo fai fammi sapere se ti è stato utile 😊

Cosa provi quando vedi tuo figlio più grande fa del male al più piccolo?È la domanda che ho suggerito alla mia allieva.E...
30/10/2026

Cosa provi quando vedi tuo figlio più grande fa del male al più piccolo?

È la domanda che ho suggerito alla mia allieva.
Ed è qui che il caso ha cambiato direzione.

La mamma ha risposto: "Mi sento in colpa."

Prima arrivava la rabbia.

Ma sotto la rabbia c'era il senso di colpa:
→ per non riuscire a proteggere il piccolo;
→ verso il grande, perché pensava: "Se fa così è colpa mia. Gli manca la mia attenzione."

Ecco perché nessuna strategia funzionava.
E la mamma, con la sua "conseguenza" non stava mettendo un limite.
Si stava allontanando, per difendersi dalla colpa.

Cosa abbiamo fatto?
Abbiamo ascoltato quell'emozione.
E abbiamo tolto alla mamma il peso di essere la causa del comportamento del figlio.

Quel bambino non era "cattivo".
Stava esprimendo la sua frustrazione.
Stava cercando vicinanza con la mamma, e a modo suo anche con il fratellino.

Il ruolo del genitore non è quello del "problem solver".

È quello di canalizzare quella rabbia e mettere un confine:
"Va bene che sei arrabbiato. Puoi dirmelo con le parole. Le mani no."

Così la mamma è passata da "mi sento in colpa" a "so che posso fare qualcosa", senza la pretesa di "risolvere le cose".
È diventata la traduttrice di un comportamento che le sembrava inspiegabile.

Ecco
🧰 LO STRUMENTO che abbiamo usato:
dal comportamento al bisogno

Quando una strategia giusta non funziona, prima di cercarne un'altra:

1.⁠ ⁠Chiedi al genitore cosa PROVA, non solo cosa fa.
"Cosa provi quando vedi tuo figlio fare questo?"

2.⁠ ⁠Cerca l'emozione sotto la prima emozione.
Spesso la rabbia copre colpa, paura, impotenza.

3.⁠ ⁠Traduci il comportamento in bisogno.
"Cosa ti sta chiedendo tuo figlio, con questo comportamento?"

4.⁠ ⁠Restituisci al genitore il suo ruolo.
Sì all'emozione, no all'azione: "Puoi essere arrabbiato. Non puoi fare male."

La strategia arriva dopo.
Prima il genitore deve sentirsi capace, non colpevole.

Salva il post per la tua prossima seduta con i genitori.
E dimmi nei commenti: ti è mai capitato un caso così?

29/10/2026

Sei psicologa.

Hai fatto tanti corsi, hai letto libri, hai completato tante formazioni.
Hai ECM da completare entro dicembre.

Eppure quando qualcuno ti chiede di cosa ti occupi, rispondi qualcosa di vago, tipo:

“Aiuto le persone a stare meglio.”
“Supporto le famiglie.”
“Accompagno i genitori a prendere consapevolezza delle difficoltà che incontrano.”

E dentro di te non ti senti pienamente soddisfatta, perché in realtà sai che quello che dici non ti rappresenta pienamente, ma non sai perché…

Non è un problema di formazione. Non è che ti manca ancora qualcosa da studiare.

È che nessuno ti ha mai aiutata a scegliere davvero.
Con chi vuoi lavorare.
Su cosa.
E perché proprio tu.

Ti propongo tre domande da farti questa settimana:

1. Con chi mi sento più viva quando lavoro? Non la categoria — la persona specifica.

2. Quale problema mi attiva davvero — quello che mi fa ve**re voglia di approfondire, di restare in seduta anche quando è faticoso?

3. Per cosa vorrei che i miei pazienti mi ricordassero?

Non serve avere la risposta perfetta. Serve iniziare a farti la domanda.

Seguimi il prossimo episodio uscirà tra qualche giorno 😊

28/10/2026

Seguimi per guardare il video completo su

28/10/2026

La domanda che uso sempre con i genitori quando capisco che sono pronti a spostarsi su di loro e non sui loro figli è:

“Come ti senti tu quando tuo figlio si comporta così?”

Sembra semplice. Ma cambia tutto.

Perché se il genitore ti dice “mi sento impotente” o “mi sento arrabbiata” o “ho paura”,
Li, capisci che non serve la strategia.
Serve lavorare su di lui.

Nel caso che ho raccontato nel video, la mamma stava usando l’affetto come minaccia senza rendersene conto.

Non era cattiveria,
era paura.

Paura per il figlio piccolo, frustrazione accumulata, un momento di coccole che era diventato l’unico strumento che aveva.

Se la mia allieva avesse continuato a dare strategie sul comportamento — avrebbe risposto alla richiesta sbagliata.

Perché quel momento, quando il genitore riconosce come si sente, è la via.

È il momento in cui capisci che il genitore è pronto a spostarsi dalla richiesta esplicita al bisogno profondo.

Dal lavorare sul comportamento del figlio al lavorare su se stesso.

Ed è importante che noi professioniste non lo bypassiamo.

Perché lì si apre il lavoro vero.

Ecco perché avere una cassetta degli attrezzi completa fa la differenza;

non solo strumenti per lavorare sul comportamento del bambino,

ma anche strumenti per accompagnare il genitore nel lavoro su di sé.

Entrambi servono.
E sapere quando usare uno e quando usare l’altro — è la competenza che distingue chi improvvisa da chi ha un metodo.

Se vuoi approfondire scrivimi in DM e ne parliamo 🌀

27/10/2026

Ti hanno detto che devi lavorare con tutti per avere pazienti.

Che non puoi permetterti di essere selettiva. Che se escludi qualcuno, perdi lavoro.

Lasciatelo dire: è un falso mito.

E te lo dico con la stessa chiarezza con cui lo direi a una collega davanti a un caffè.

Pensa a questo: hai un problema al cuore.

Vai da un cardiologo generico o vai da quello specializzato esattamente in quella cosa, che ha visto centinaia di casi come il tuo e lavora solo su quello?

La risposta è ovvia, giusto?

Bene, con la psicologia funziona esattamente allo stesso modo.

Eppure continuiamo a credere che dobbiamo fare tutto:
ansia, coppie, bambini, adolescenti, postpartum, disturbi alimentari, per poter lavorare.

Il risultato?

Sei una fra tante.

Il tuo profilo è uguale a quello di tutti gli altri.
E quella persona che cerca aiuto non sa perché dovrebbe scegliere proprio te.

Essere generica non significa essere accessibile.

Significa essere INVISIBILE.

È controintuitivo lo so, ma più sei specifica, più lavori.

Più porti la tua unicità - la tua storia, il tuo perché profondo, il modo in cui solo tu puoi stare con certe persone - più le persone che vogliono lavorare con te ti trovano.

Ma se non sai come farlo, come riconoscere da dove nasce la tua specializzazione, come portarla fuori, rischi di restare ferma.

A breve su questo profilo nascerà una serie dedicata a te — psicologa o psicologo — che vuole smettere di essere invisibile e iniziare a fare psicologia a modo suo, portando la propria unicità nel lavoro.

Seguimi per non perderti il primo episodio🌀

22/10/2026

Un anno fa Anna si è iscritta alla Scuola.

Era sconfortata. Le era stata data un’opportunità e poi le era stata negata. Si è ritrovata a chiedersi: ok, adesso cosa voglio fare davvero?

Aveva “il pallino” della genitorialità da sempre. Ma non si sentiva pronta. Si vedeva ancora “dottoressa in psicologia” — non riusciva ancora a vedersi psicologa.

Cercava qualcosa di pratico. Qualcosa che la rendesse sicura in seduta. Non altra teoria.

Oggi, un anno dopo:

→ Si è finalmente data il ruolo di psicologa della famiglia
→ Ha costruito la sua rete sul territorio
→ Fa eventi per genitori e sa cosa proporre, come, perché
→ Ha imparato a darsi un valore e anche le cose economiche sono cambiate
→ È andata a convivere — perché quando si sblocca qualcosa nel lavoro, si sblocca qualcosa anche nella vita

“È come se andasse tutto a incastro — come un domino.”

Quello che ha fatto la differenza non sono stati solo gli strumenti pratici.

È stato il lavoro sull’identità — capire chi era come psicologa, perché faceva quello che faceva, dove voleva andare.

“Senza quella parte probabilmente non mi sarei proposta come psicologa”

Questo è il lavoro che facciamo nella Scuola. 🌀

Se anche tu senti che è il tuo momento di incarnare il tuo ruolo di psicologa, scrivimi e capiamo se e come posso aiutarti 😊

19/10/2026

Avere un metodo non significa avere tutto perfetto prima di iniziare.

Significa sapere da dove partire.

E il punto di partenza è sempre lo stesso:

la richiesta del tuo paziente.

Prendi l’ultima richiesta che ti è arrivata.
Chiediti: ho avuto uno strumento concreto per rispondere oppure ho improvvisato?

Laura è psicoterapeuta. Anni di formazione. Specializzazione.

Quando ha iniziato a lavorare in uno sportello di ascolto scolastico — dove arrivavano i genitori — mi ha detto una cosa che non dimentico:

“Non sapevo cosa rispondergli. Avevo fatto tutto quello che si poteva fare — ma con i genitori mi perdevo.”

Non le mancava la teoria. Le mancavano gli strumenti pratici per rispondere alla richiesta concreta che un genitore porta in seduta.

Quando ha iniziato a costruire la sua cassetta degli attrezzi — integrandola con tutto quello che già sapeva fare — qualcosa è cambiato.

Ha iniziato a sentirsi sicura. I genitori lo sentivano. E lei vedeva la differenza.

Il metodo non sostituisce la formazione che hai. La rende finalmente usabile.

Guarda i buchi nel tuo lavoro — dove improvvisi, dove ti perdi, dove senti che manca qualcosa di concreto.

Da lì si inizia a costruire.

Se vuoi capire come — scrivimi in DM😊

18/10/2026

Seguimi per acquisire strumenti per lavorare con i genitori da psicologa

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