Psic. Montserrat Crivelli

08/10/2026

¡Date la oportunidad de vivir esta maravillosa experiencia!

Este mes de OCTUBRE tenemos taller EN LÍNEA, para que puedas trabajar desde el lugar donde te encuentras.

07/10/2026

A veces podemos explicar perfectamente nuestro dolor y seguir organizando la vida alrededor de él.

Sabes de dónde viene el miedo al abandono, pero todavía dices que sí para que nadie se vaya. Reconoces la culpa, pero sigues renunciando a tus necesidades para no decepcionar.

El cambio también pasa por tolerar la incomodidad de dejar de hacer lo que antes te protegía. Poner un límite, recibir ayuda o elegir distinto puede sentirse extraño antes de sentirse seguro.

No necesitas dejar de sentir miedo para empezar a cuidarte.


Te veo en terapia - Agenda tu cita y no dejes que ENTENDER lo que te pasa sea el lugar donde termine tu proceso. 🤗 Te acompaño.

29/09/2026

Pícale si tienes pareja. Si no, también. 👇🏻😉

Sin Caos no existiría el Orden · Episode

26/09/2026

No querer asumir una consecuencia no significa que la consecuencia sea injusta.

Si pediste una cita, conocías las políticas y no cancelaste dentro del tiempo establecido, ese espacio sigue teniendo un costo.

¿Por qué?

Porque alguien reservó ese tiempo exclusivamente para ti.
Porque otra persona pudo haber ocupado ese horario.
Porque el tiempo y el trabajo del terapeuta también tienen valor.

El problema aparece cuando, frente a la consecuencia, surge el enojo:

“Pero no fui.”
“Me surgió algo.”
“No pienso pagar.”
“Deberían entenderme.”

Un imprevisto puede explicar por qué no asististe, pero no necesariamente elimina tu RESPONSABILIDAD sobre el espacio que reservaste.

Y aquí puede aparecer algo mucho más profundo:

Cuando ante un límite previamente establecido reaccionamos haciendo “berrinche”, culpando al otro, exigiendo una excepción o negándonos a asumir lo acordado, podemos estar respondiendo desde una posición infantil: quiero que el otro absorba las consecuencias de lo que me corresponde a mí.

La posición ADULTA no significa no molestarse. Significa poder decir:

“No me gusta esta consecuencia, pero entiendo el acuerdo y me hago responsable de mi parte.”

Eso también es madurez emocional.

Porque quizá el verdadero tema no sea pagar una sesión a la que no asististe.

Quizá el tema sea preguntarte:

¿Qué haces cuando alguien te pone un límite que no te gusta?

Las políticas del consultorio no buscan castigar. Buscan establecer un encuadre, proteger el espacio terapéutico y respetar el tiempo de ambas partes.

La terapia también empieza en cómo nos relacionamos con los límites, los acuerdos y nuestra propia responsabilidad.

25/09/2026

En consulta es frecuente atender a una pareja que busca discutir menos o no pelear. Pero bajar el volumen no siempre cambia la función de la dinámica.

A veces discutir mantiene el contacto, evita un silencio que asusta, protege de la intimidad o permite pedir algo que ninguno sabe formular de otra manera.

Desde la terapia sistémica, la pregunta no es únicamente “¿por qué pelean?”, sino “¿para qué está sirviendo esta pelea dentro de la relación?”

Porque detrás de una discusión que se repite una y otra vez puede haber mucho más que el tema aparente: necesidad de reconocimiento, miedo al abandono, búsqueda de cercanía, expectativas no expresadas, heridas previas o intentos desesperados por sentirse visto y escuchado.

Y entonces cambia el tema, pero el ciclo permanece.

Uno reclama → el otro se defiende → aumenta la intensidad → aparece la distancia → alguno intenta acercarse → y, tarde o temprano, vuelven al mismo punto.

Comprender para qué discuten no significa dejar que el conflicto gobierne la relación. Permite intervenir en el circuito que lo sostiene, no solo en su forma visible.

Porque muchas veces el problema no es aquello por lo que están peleando, sino lo que ambos están intentando conseguir a través de la pelea.

Cuando una pareja logra mirar el patrón en lugar de señalar al culpable, aparece una pregunta diferente:

¿Qué necesitamos aprender a decirnos sin tener que lastimarnos para conseguirlo?

23/09/2026

¿Por qué la tecnología no puede sanar el mundo emocional?

Sin duda, la Inteligencia Artificial es una herramienta extraordinaria cuando la utilizamos para optimizar procesos, automatizar tareas o hacer más eficiente nuestro trabajo. Sin embargo, se vuelve un terreno peligroso (y profundamente solitario) cuando pretendemos usarla para gestionar nuestros desafíos emocionales y dolores más íntimos.

Hoy en día, muchas personas recurren a la IA para “tomar terapia” o resolver situaciones personales. Sin embargo, es un sistema que SUGIERE respuestas o preguntas; mas no da espacio a la reflexión profunda ni desafía nuestros conflictos familiares, de pareja o personales.

Durante mucho tiempo, la terapia se vio como el ÚLTIMO recurso al que se acudía solo si “estabas loco” o, de plano, cuando “ya no se podía más”.

Hoy se ha vuelto un espacio de cuidado y claridad para atravesar la vida con mayor consciencia. La vida no es lineal. Hay momentos de quiebre y cansancio profundo en los que seguir “como siempre” deja de funcionar y muchas veces cuerpo suele ser el primero en avisar: insomnio, tensión, tristeza o irritabilidad.

Muchas personas llegan a terapia porque sienten agotamiento constante, viven ansiedad o estrés, atraviesan duelos o cambios importantes, han perdido claridad sobre quiénes son o hacia dónde van.

La terapia no es solo hablar del pasado… Es un proceso que ayuda a ordenar y soltar lo que duele, resignificar experiencias, liberar cargas y devolver claridad para decidir en el presente.

Ninguna interfaz digital puede sustituir el poder transformador de la calidez humana, la contención de una mirada empática o la seguridad de un vínculo terapéutico real. Hacerte cargo de ti mismo implica atreverte a mirar de frente aquello que duele, reconocer tus sombras y desafiar las estructuras internas que te mantienen atrapado.

A menudo, nos encontramos detenidos en pausas prolongadas, lidiando con cuadros de ansiedad silenciosa o transitando depresiones profundas de las cuales resulta casi imposible salir en solitario.
Salir de esto requiere de un espacio humano, sutil y de mucho cuidado. La IA jamás podrá hacerlo.

21/09/2026

¡APARTA TU LUGAR!
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CUPO LIMITADO.

18/09/2026

Conocer a los demás puede ayudarnos a comprender el mundo… pero conocernos a nosotros mismos puede cambiar la manera en la que lo vivimos.

Muchas veces sabemos perfectamente qué hacen los otros, por qué reaccionan así, qué deberían cambiar o qué está mal en nuestra familia. Pero pocas veces nos detenemos a preguntar:

¿Qué parte de mí está participando en lo que vivo?

Ir a terapia también es comenzar a mirarte: reconocer tus emociones, comprender tus heridas, cuestionar lo aprendido y descubrir cuánto de tu historia familiar sigue influyendo en tus decisiones, vínculos y forma de amar.

Porque conocerte no significa alejarte de tu sistema familiar. Significa comprender de dónde vienes para poder elegir hacia dónde quieres ir.

La terapia no solo es un espacio para cuando todo está mal. También puede ser el lugar donde dejas de vivir únicamente desde lo aprendido y comienzas a construir una vida más consciente y propia.

17/09/2026

Hay situaciones que intentamos resolver desde la lógica, pero siguen apareciendo una y otra vez con distintos nombres, personas o escenarios.

A veces no se trata de esforzarte más, controlar lo que sucede o encontrar culpables. Se trata de mirar desde otro lugar aquello que todavía no ha podido ser reconocido.

Lo que permanece oculto suele repetirse.
Lo que puede ser mirado, comienza a encontrar un nuevo orden.

No necesitas conocer el origen de lo que sientes ni tener una explicación perfecta. Si algo te inquieta, te pesa o no te permite avanzar, quizá sea momento de darle un lugar y escucharlo de una manera diferente.

Atrévete a mirar más allá de lo evidente. 💜

16/09/2026

Honrar a nuestros padres no significa idealizarlos, negar lo que dolió ni justificar aquello que hicieron mal.

Desde las Constelaciones Familiares, honrar es reconocer que la vida llegó a nosotros a través de ellos. Podemos tomarla completa, aun cuando nuestros padres no pudieron darnos todo lo que necesitábamos.

Desde la Terapia Sistémica, comprendemos que cada persona forma parte de una historia familiar: patrones, heridas, recursos y formas de relacionarse que comenzaron mucho antes de su nacimiento. Comprender el sistema no elimina la responsabilidad individual, pero permite mirar la historia con mayor amplitud.

Cuando trabajamos la rabia, la tristeza y las expectativas incumplidas, dejamos de permanecer emocionalmente detenidos frente a lo que faltó. Entonces podemos mirar a nuestros padres como seres humanos: con límites, heridas y posibilidades.

Tomar la vida no significa repetir su historia. Significa reconocer de dónde venimos, devolver las cargas que no nos corresponden y ocupar nuestro lugar como adultos.

Ellos detrás, como nuestros padres.
Nosotros delante, con la fuerza para vivir nuestra propia vida.

—> Honrar no es justificar. Es integrar, ordenar y seguir adelante.

¿Puedes mirar a tus padres como fueron y tomar la vida que llegó a ti a través de ellos?