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J'accompagne les entrepreneuses à lever leur plafond invisible en libérant les blocages émotionnels inconscients et les traumas racines qui freinent leur expansion.

31/10/2026

Je devais rester 20 jours sur ce bateau. J'y suis restée 50.

Le Pacifique à perte de vue. Je donnais des massages et des cours de yoga plusieurs heures par jour, et le reste du temps, je lisais, seule dans ma cabine ou sur le pont, avec le bruit de l'eau.

J'avais emporté des tas de livres. L'un d'eux m'a happée : l'histoire d'une femme médecine qui vit au Canada, racontée par elle-même. Son parcours pas du tout linéaire, ce don qu'elle n'avait pas compris tout de suite. J'avais l'impression qu'elle me racontait ma propre histoire, à moi, au milieu de l'océan.

Je me suis reconnue. Enfant, avec ce que je prenais pour mon monde imaginaire. Avec notre grand-mère qui nous soignait avec la médecine traditionnelle. Puis les formations à Paris, les apprentissages au Japon et en Inde, mes professeurs qui voyaient en moi une healer.

Et un soir, quelque part autour de Tahanea, c'est devenu une évidence un peu f***e : j'allais partir me former avec elle, à l'autre bout du monde. Pour une personne et une pratique que je ne connaissais pas.

Ça n'a pas été simple : un long voyage, plusieurs escales, une formation sur 2 ans avec des allers-retours entre le Canada et Tahiti, des enfants encore petits, une période de vie compliquée, et il fallait que ça suive financièrement. J'avais des doutes. Mais je savais qu'il fallait que j'y aille.

Ce soir-là, je savais juste une chose : je ne pouvais pas faire semblant de ne pas avoir entendu l'appel. 🤍

Et toi, quel appel fais-tu semblant de ne pas entendre ?

Si quelque chose en toi résonne, mon bilan gratuit de 20 minutes est en bio.

À bientôt, de l'autre côté du miroir ✨

03/10/2026

Voilà, ce matin-là, j'avais regardé ma fille aînée partir à vélo pour sa première épreuve du DNB. 15 ans. 15 ans qu'elle est arrivée dans ma vie, et ça semble pourtant être hier.

Ce petit bout de femme, née dans des conditions presque surnaturelles, « sauvée par un tsunami ou par les Dieux japonais », nous avait dit le médecin, en lui diagnostiquant une cardiopathie congénitale deux semaines avant sa naissance. Elle avait une sacrée envie de vivre !

Je la revois encore, nourrisson, dans ce berceau des soins intensifs pour nouveau-nés. Déjà, une détermination à vivre, une force de caractère et une grande sagesse.

Maintenant, c’est une jeune fille quasi autonome, qui sait ce qu'elle veut et sait l'argumenter.

Quelle force ! Quelle résilience !

Je suis tellement fière de toi, ma toute belle. 🤍

29/09/2026

People pleaser.

Tu connais ce terme ? Je crois que nous n'avons pas d'équivalent en français. C'est pourtant ce que j'ai été, et ce que beaucoup de femmes que j'accompagne sont lorsqu'elles arrivent pour la première fois en rendez-vous.

C'est quand on laisse le bien-être des autres passer avant, et au détriment du sien. Quand on reste gentille, qu'on montre bonne figure, alors que la personne en face nous marche sur les pieds. Quand malgré des années d'expérience, on veut mettre une personne subalterne à l'aise par politesse, et qu'elle finit par nous vampiriser. C'est quand on passe après les autres, alors qu'on devrait être en première place. C'est quand on dit oui pour faire plaisir, alors qu'on pensait non. Quand l'agenda se remplit des urgences des autres, et met ce qui compte vraiment à la trappe.

J'ai travaillé pendant des années pour défaire ces liens. Je me suis rendue compte que ma gentillesse se mérite. Mon temps, mon énergie, mon attention aussi. Que c'était d'abord à moi de poser mes limites, de dire non, et de m'y tenir, même avec les personnes que j'aime.

J'ai appris que c'était une question de positionnement : quand je pense ou ressens que c'est un non, alors c'est juste un non.

Ça a été très dur au départ. Mais avec le temps, j'ai admis que je vivais très mal chaque non que je n'osais pas dire, qu'il me procurerait tôt ou t**d un excès de colère et d'épuisement.

Et qu'un non sincère était, en réalité, un oui d'amour pour moi. 🤍

26/09/2026

Ça fait un moment que je travaille sur une nouvelle manière de communiquer. Un super setting, des scripts optimaux, le maquillage pro, le meilleur endroit chez moi pour filmer, les lumières… c'était devenu un studio de Hollywood à la maison !

Mais à force de travailler sur un truc qui pourrait être parfait, je me suis rendue compte que rien n'avançait. Rien.

Alors aujourd'hui, je me suis dit que j'allais regarder la vie avec plus de gratitude, et voir tous les cadeaux qu'elle m'apporte : on me prête un bureau, j'ai mon téléphone, mon ordi, et surtout tout ce que je suis, tout ce que je sais, et tout ce que je peux et veux apporter au monde.

Car en attendant que la meilleure lumière arrive, je suis déjà avec toi, pour t'accompagner à libérer tes blocages invisibles.

Alors, j'ai décidé de faire des posts sans filtre, sans décor, et de te parler avec sincérité et vulnérabilité, de ma vraie vie de femme, de maman, de guérisseuse de l'âme, et d'entrepreneuse. 🤍

À bientôt, de l'autre côté du miroir.

22/09/2026

Lorsque je vivais à l'étranger ou que je voyageais, j'avais pris l'habitude de rapporter des cadeaux à mes enfants. Je crois que ça vient de mon enfance, puis d'une peur du manque forgée par la vie d'expatriation.

Je viens de Tahiti. Je me souviens du moment où le premier supermarché a ouvert ses portes. Avant ça, on s'était contentés de peu : l'école, le jardin, la maison avec mon frère et mes sœurs, s'ennuyer, rendre visite à ma grand-mère. Les voyages étaient rares, réservés à une élite.

Plus t**d, ma sœur, de 8 ans mon aînée, est partie étudier à Paris. Ça a été un événement. Nous l'appelions en PCV, et elle nous rapportait des cadeaux de France une fois par an. Il y avait quelque chose d'extraordinaire dans ce chemisier rapporté des États-Unis, dans cette jupe à la française. Je me sentais spéciale.

Je crois que tout est venu de là. À mon tour, quand j'ai vécu à l'étranger, j'ai rapporté des cadeaux de Paris, Tokyo, puis Goa. Il y avait le plaisir de faire plaisir. Mais surtout, cette petite satisfaction d'être spéciale.

Avec le recul, je pense qu'il y avait aussi une peur sous-jacente de manquer. Au Japon, les denrées venues de France étaient précieuses. En Inde, j'avais peur de manquer de tout, médicaments, jouets pour les enfants, livres, "vrai" chocolat…

Une fois partie de l'Inde, c'est toute l'Inde que j'ai voulu rapporter dans mes valises. J'avais tout ce qui ne me manquerait jamais… et pourtant, il fallait que je m'entoure. 🤍

19/09/2026

Nous nous sommes rencontrés au Japon. Chacun de son côté y était venu pour travailler. Moi en tant que professeure de Français Langue Étrangère, et lui en post-doc. C'était une belle rencontre, une jolie histoire.

Notre histoire s'est tissée autour des voyages. Des voyages de jeunes amoureux, entre amis, puis avec un, deux, trois enfants, une expatriation en Inde… Pendant 15 ou 18 ans, les voyages ont été au cœur de notre relation.

Nous avons eu un beau mariage, mais comme certaines histoires, la nôtre s'est épuisée. Je crois qu'il est vain de chercher où nous aurions pu être meilleurs, ou différents.

Je me souviens d'un épuisement, de beaucoup de frustrations transformées en aigreur… Et un jour, à une question anodine, « que mange-t-on ce soir ?» , je n'ai pas pu répondre. Ou plutôt, je n'ai pu répondre que : « Si je m'écoutais, je te quitterais. » Rien d'autre n'a pu sortir.

J'oscillais entre soulagement et doute. Après tout, il n'avait jamais été méchant. Mais je trouvais que tout était devenu compliqué.

Qu'est-ce que je dirais si je n'avais pas peur du regard des autres ? Je dirais que quitter le père de ses enfants, quitter ce qui compte le plus pour soi, ce n'est pas facile. On se dit qu'on est la méchante, qu'on est horrible. Et quand on s'est construite autour d'une image, celle du couple parfait, de la famille voyageuse, de la femme épanouie et toujours souriante, ça paraît encore plus difficile.

Tout ça a bien existé. J'ai bien été cette femme tout sourire. Et un jour, je me suis mise en colère, à crier, à pleurer. Je ne me reconnaissais plus. Celle qui était tout sourire à l'extérieur était pleine d'aigreur dans l'intimité. 🤍

14/09/2026

La colère, on nous apprend souvent à la cacher, à la ravaler, à faire comme si elle n'existait pas.

Pourtant, la colère non exprimée ne disparaît pas. Elle s'accumule, se love dans le corps, ressort parfois là où on ne l'attend pas dans un excès de fatigue, une irritabilité qui semble sortie de nulle part, ou ce sentiment d'être toujours sur la retenue.

C'est pourquoi je propose mon Atelier Libérer la colère, un espace pour enfin déposer ce qui pèse, et accueillir à la place amour, fluidité et joie.

🤍 Présentiel : Api Ora, Tahiti
Dimanche 20 septembre, 10h-16h, 20 000 XPF

🤍 Distanciel (Libérer la colère et la tristesse)
Mercredi 23 septembre, 9h-12h (Tahiti) / 21h-minuit (France, Belgique, Suisse) / 15h-18h (Québec), 15 000 XPF (≈126€)

12 places par session : réserve la tienne dès maintenant, en DM. 🤍

À bientôt, de l'autre côté du miroir.

11/09/2026

Il y a quelques jours, une de mes meilleures amies me disait qu'elle aimerait bien être à son compte. Et elle me faisait remarquer, avec sérieux : « Toi, au moins, tu ne travailles pas 39 heures par semaine ! »

Ohhh, comme j'aime mon amie ! 😂

Mais non, je ne travaille pas 39 heures par semaine… J'en fais bien plus !

Mon métier, ce n'est pas uniquement jouer du tambour et faire des simagrées dans le vide. Oh que non !

Il y a toute une préparation en coulisses : les formations à travers le monde, l'expérience. Une préparation mentale, pour accueillir chaque personne chargée de son histoire. Une préparation spirituelle et énergétique, pour rester ancrée et me recentrer. Une préparation émotionnelle, pour distinguer ce qui appartient à la personne de ce qui est à moi. Et surtout, le retour à la neutralité après chaque séance : il faut redescendre, se décharger, retrouver son ancrage.

Et puis… il y a TOUT le reste. Être entrepreneure, surtout dans le bien-être, c'est un peu comme apprendre 10 métiers pour exercer celui qu'on aime. Communicante, technicienne, comptable, stratège, cheffe d'entreprise… Et avec ça, pas de salaire fixe, pas de sécurité de l'emploi. Juste notre passion et cette folie qui nous pousse à continuer.

Il y a des jours où je me dis, comme mon amie : et si j'avais un autre métier, ce serait sûrement plus simple ?

Mais il y a ces moments magiques qui me rappellent pourquoi je fais tout ça. Ces personnes libres et heureuses dans une vie qu'elles ne pensaient pas pouvoir créer. Celles qui se sont libérées d'une relation malsaine. Celle qui vit à l'autre bout du monde et ouvre son deuxième hôtel. L'homme d'affaires qui retrouve son cœur. Notre romantique qui découvre que l'amour commence par soi-même. 🤍

Alors oui, je ferme les yeux, je respire dans ma bulle, j'appelle un ami pour un bon rire… et c'est reparti !

08/09/2026

Je suis une personne plutôt joviale, qui aime l'interaction. Par le passé, j'ai été professeure de français, de danse et de yoga. J'adorais rencontrer de nouvelles personnes, l'inconnu me passionnait.

Et puis, ces dernières années, j'ai eu moins d'appétence à faire des rencontres. Je pensais être devenue plus timide, préférant rester chez moi avec ma famille, mes amies proches, mes livres.

Avec plus d'honnêteté, j'admets que j'étais surtout devenue bien plus sensible à l'invisible. Lorsque j'entrais dans une pièce, il y avait toujours ces âmes qui restaient près de moi toute la soirée, silencieuses, me demandant de les libérer de leur fardeau : la tristesse.

Combien de fois suis-je entrée dans une pièce et, en un regard, ai-je su que cette personne avait perdu son tendre amour, son fils, sa femme, parfois 20, 30 ou 40 ans plus tôt… Il m'est arrivé de m'asseoir auprès d'une personne et de pleurer les larmes qu'elle n'avait pas su verser. Il y a aussi cet homme d'affaires, aussi puissant qu'un mont, qui s'est mis à fondre en larmes en me confiant la douleur qu'il n'avait jamais exprimée depuis le décès de son épouse, 25 ans plus tôt.

Mon travail, c'est de connecter au cœur, d'ouvrir le robinet des pleurs serré depuis trop longtemps, pour libérer la tristesse de la perte d'un être cher. Quand on libère, on crée de l'espace, du soulagement, et même un sentiment de gratitude. 🤍

Après quelques années de silence, j'ai décidé de rouvrir mes Ateliers Libération. On commence par la tristesse, parce que c'est souvent un gros bloc qui obstrue le passage de la lumière.

Ces Ateliers sont un espace pour se permettre, enfin, de laisser couler ces larmes trop longtemps retenues… et faire de la place à la vie.

À bientôt, de l'autre côté du miroir. 🌿

04/09/2026

Je suis une personne plutôt joviale, qui aime l'interaction. Et pourtant, ces dernières années, je suis devenue bien plus sensible à l'invisible, au discours silencieux des âmes.

Combien de fois suis-je entrée dans une pièce et, en un regard, ai-je su qu'une personne portait un deuil non exprimé depuis 20, 30 ans ? Mon travail, c'est d'ouvrir le robinet des pleurs, serré depuis trop longtemps, pour libérer la tristesse de la perte d'un être cher et faire de la place à la vie.

C'est pourquoi je rouvre mon Atelier Libérer la tristesse, en deux formats :

🤍 Présentiel : Api Ora, Tahiti
Dimanche 6 septembre, 10h-16h, 20 000 XPF

🤍 Distanciel
Mercredi 9 septembre, 9h-12h (Tahiti) / 21h-minuit (France, Belgique, Suisse) / 15h-18h (Québec), 15 000 XPF (≈126€)

Quelques places encore disponibles pour la session du 9 septembre.

Réserve ta place en DM. 🤍

À bientôt, de l'autre côté du miroir.

Adresse

Papeete

Site Web

https://calendly.com/healingbytimiri/bilan-liberation-gratuit

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