Sophie Seromenho

Como chegar Website

Sophie Seromenho Somos uma clínica localizada em Setúbal que alia psicologia, neuropsicologia, nutrição clínica e coaching

Nas perturbações de ansiedade, a pessoa procura segurança através da antecipação constante, da vigilância, das verificaç...
29/10/2026

Nas perturbações de ansiedade, a pessoa procura segurança através da antecipação constante, da vigilância, das verificações e do evitamento. Apesar destas estratégias poderem proporcionar alívio imediato também mantêm o medo: cada situação evitada reduz a oportunidade de descobrir que se consegue enfrentá-la; cada garantia procurada pode reforçar a necessidade de obter outra.

O acompanhamento psicológico trabalha este ciclo através de intervenções adaptadas à perturbação e à pessoa. No pânico, por exemplo, pode envolver compreender as sensações corporais e aproximar-se delas de forma planeada, revendo interpretações catastróficas. Na ansiedade generalizada, pode incluir questionar a utilidade atribuída à preocupação e experimentar decisões quotidianas com alguma incerteza. A confiança vai sendo construída através de experiências concretas de capacidade.

Para além disto também é fundamental explorar: o que significa, para esta pessoa, perder o controlo? Que experiência teme não conseguir suportar? Quando imagina que algo corre mal, imagina também que ficará sozinha? Em algumas histórias, a necessidade de prever tudo pode estar associada ao receio de voltar a sentir desamparo, vergonha ou dependência. Estas possibilidades precisam de ser investigadas na história individual, como hipóteses clínicas.

E é aqui que a relação com o psicólogo pode oferecer condições para reconhecer essas experiências, dar-lhes palavras e aproximar-se do que assusta com apoio. Procura-se, em relação, desenvolver tanto a capacidade de suportar desconforto como a liberdade de reconhecer limites e pedir ajuda.

Este trabalho inclui ainda distinguir a incerteza inevitável dos perigos concretos e das condições de vida que exigem proteção ou mudança.

O progresso traduz-se na redução do sofrimento e na recuperação da liberdade: conseguir escolher, sair, relacionar-se e investir na vida, mesmo quando alguma dúvida permanece. A pessoa vai podendo pensar: «Desconheço o desfecho, mas posso responder ao que acontecer e procurar apoio quando precisar.»

Se estás a passar por isto, não tens que estar sozinho. Contacta-nos.

📧 [email protected]
📞 937 206 928
sophieseromenho.pt

Tendemos a avaliar a qualidade das nossas decisões a partir das emoções que sentimos depois de as tomar. Se sentimos alí...
28/10/2026

Tendemos a avaliar a qualidade das nossas decisões a partir das emoções que sentimos depois de as tomar. Se sentimos alívio, é porque escolhemos bem. Se sentimos tristeza, culpa, saudade, medo ou angústia, duvidamos do que fizemos, como se a dor fosse uma evidência de que nos enganámos. O problema de fazer isto é que podemos acabar por confundir a consequência emocional de uma decisão com a qualidade da própria decisão.

É verdade que as emoções transportam informação importante sobre a nossa relação com o mundo, com os outros e connosco próprios. No entanto, essa informação é influenciada pela nossa história de desenvolvimento, pelas experiências relacionais anteriores, pelas expectativas, pelos mecanismos de defesa e pelas necessidades psicológicas que estão a ser ativadas naquele momento.

Imagina que sentes alívio quando evitas uma conversa difícil, ou quando voltas para uma relação que te magoa ou quando desistes de um projeto que te confronta com o medo de falhar. Esse alívio pode ser verdadeiro, sim, mas pode resultar simplesmente da diminuição imediata da ansiedade. A longo prazo, essa mesma decisão pode reforçar padrões de evitamento, dependência ou autolimitação.

Com isto eu quero dizer que a nossa vida emocional possui uma temporalidade própria. Podemos compreender intelectualmente a necessidade de uma separação e, ao mesmo tempo, continuar emocionalmente ligados à pessoa de quem nos estamos a separar. A saudade não prova que devemos voltar. A culpa não prova que fizemos mal. A ansiedade não prova que estamos em perigo. E o alívio não prova que fizemos a escolha certa!

O sofrimento que acompanha uma escolha pode refletir o custo psicológico da mudança, e não necessariamente um erro de julgamento. O trabalho psicológico consiste precisamente em compreender o que uma emoção está a comunicar, de onde vem e que significado adquire na história particular daquela pessoa.

📧 [email protected]
📞 937 206 928
sophieseromenho.pt

Existe uma forma de sofrimento sobre a qual pouco se fala: aquele que nasce das escolhas que fizemos, mesmo quando foram...
27/10/2026

Existe uma forma de sofrimento sobre a qual pouco se fala: aquele que nasce das escolhas que fizemos, mesmo quando foram profundamente desejadas.

Escolher uma vida implica, em certa medida, renunciar a outras vidas que também poderíamos ter vivido. E, por muito satisfeitos que estejamos com o caminho que seguimos, isso não significa que deixemos de sentir tristeza pelas possibilidades que ficaram para trás.

Podemos desejar profundamente ser mães e sentir saudades da liberdade anterior à maternidade. Podemos amar alguém e sentir falta de experiências que a vida a dois tornou menos acessíveis. Podemos conquistar aquilo por que tanto lutámos e descobrir que essa conquista exigiu abdicar de partes de nós que também valorizávamos.

A experiência humana é profundamente ambivalente. Podemos sentir gratidão e tristeza, satisfação e saudade, amor e frustração. O problema surge quando interpretamos essa ambivalência como prova de que escolhemos mal. Como se uma decisão acertada tivesse de eliminar qualquer sentimento de perda.

Enquanto não escolhemos, conservamos a fantasia de que tudo continua a ser possível. Podemos imaginar diferentes futuros, diferentes versões de nós próprios, diferentes formas de existir. A decisão confronta-nos com os limites dessa fantasia. Obriga-nos a reconhecer que nem todos os desejos podem ser realizados simultaneamente.

Por vezes, sofremos até por vidas que nunca chegaram a existir, mas nas quais investimos emocionalmente como se fossem reais.

Contudo, importa distinguir o sofrimento de uma renúncia inevitável daquele que surge quando abandonamos necessidades essenciais para corresponder às expectativas dos outros.

A maturidade emocional envolve aprender a fazer o luto das possibilidades que não concretizámos, sem transformar essas perdas numa condenação da vida que escolhemos.

Porque podemos amar profundamente a vida que temos e continuar a sentir saudades das vidas que não vivemos.

E aceitar essa contradição pode ser uma das formas mais profundas de nos reconciliarmos com a nossa própria existência.

📧 [email protected]
📞 937 206 928
sophieseromenho.pt

Imagem feita por inteligência artificial e inspirada no javirroyo
24/10/2026

Imagem feita por inteligência artificial e inspirada no javirroyo

E nem todas as decisões necessárias produzem sofrimento, e nem todo o sofrimento decorrente de uma decisão representa cr...
23/10/2026

E nem todas as decisões necessárias produzem sofrimento, e nem todo o sofrimento decorrente de uma decisão representa crescimento psicológico.

Uma decisão pode exigir que a pessoa renuncie a possibilidades, expectativas, relações ou versões idealizadas de si própria. Mesmo quando escolhemos aquilo que desejamos, podemos sofrer pelo que deixamos de poder viver.

Alias, a maturidade envolve precisamente esta capacidade de reconhecer a ambivalência, aceitar que desejos contraditórios podem coexistir e suportar a impossibilidade de satisfazer todas as necessidades simultaneamente. Amadurecer implica compreender que viver é também perder. E que, por vezes, aquilo que precisamos de abandonar foi precisamente aquilo que, durante muito tempo, nos deu segurança, identidade e sentido de pertença.

Crescer psicologicamente exige esta tarefa particularmente difícil que é reconhecer que podemos desejar muito alguma coisa e, ao mesmo tempo, perceber que precisamos de abdicar dela.

É aqui que a ambivalência se torna tão dolorosa. Podemos amar alguém e querer afastar-nos. Podemos desejar uma mudança e sentir saudades da vida que tínhamos. Podemos escolher aquilo que nos faz bem e continuar a sofrer por aquilo que deixámos para trás.

O sofrimento surge porque as nossas ligações afetivas não desaparecem no momento em que tomamos uma decisão. Aquilo a que estivemos emocionalmente vinculados continua a existir dentro de nós, através das memórias, das expectativas, das identificações e dos investimentos afetivos que construímos.

Por isso é que algumas decisões exigem um verdadeiro trabalho de luto. Precisamos de elaborar a perda daquilo que existiu, mas também daquilo que imaginámos que poderia existir.

E existe ainda uma perda mais silenciosa: a da pessoa que fomos enquanto permanecíamos ligados àquilo de que agora precisamos de nos separar. Porque escolher implica renunciar. E renunciar exige tolerar a ausência de garantias, a incompletude e o facto de que nenhuma decisão nos permite conservar todas as possibilidades.

📧 [email protected]
📞 937 206 928
sophieseromenho.pt

Porque é que, por vezes, continuamos a permanecer em situações que nos fazem sofrer, mesmo quando temos consciência do s...
22/10/2026

Porque é que, por vezes, continuamos a permanecer em situações que nos fazem sofrer, mesmo quando temos consciência do sofrimento que provocam?

Porque procuramos continuidade, previsibilidade e segurança. Aquilo que conhecemos, mesmo quando é doloroso, pode proporcionar uma sensação de familiaridade que diminui a ansiedade perante o desconhecido. Por isso, abandonar uma situação que nos magoa pode implicar enfrentar uma angústia que, naquele momento, parece ainda mais ameaçadora do que o próprio sofrimento.

Existe também uma dimensão inconsciente nesta permanência. As experiências precoces influenciam a forma como construímos expectativas sobre nós próprios, sobre os outros e sobre aquilo que acreditamos merecer. Determinadas dinâmicas dolorosas podem tornar-se tão familiares que acabamos por reproduzi-las, mesmo quando desejamos conscientemente algo diferente.
Mas importa questionar uma premissa da frase: será que precisamos sempre de coragem para sair, ou precisamos também de condições psicológicas, materiais e relacionais que tornem essa saída possível?

A capacidade de abandonar uma situação depende de múltiplos fatores, incluindo os recursos disponíveis, a dependência emocional, o medo da perda, a autoestima e as circunstâncias concretas. Permanecer não significa necessariamente falta de coragem.

Além disso, a transformação psicológica não acontece apenas quando conseguimos sair de determinada situação. Pode começar muito antes, quando passamos a reconhecer aquilo que nos prende, a compreender o significado emocional dessa permanência e a questionar as razões pelas quais continuamos a escolher, ou a tolerar, aquilo que nos faz sofrer.

A pergunta mais importante pode ser: o que é que sentimos que vamos perder se abandonarmos aquilo que nos está a fazer mal? Porque, em determinadas circunstâncias, aquilo que mais nos aprisiona é precisamente aquilo de que temos medo de nos separar.

Freud escreveu essa frase a 29 de abril de 1885, numa carta dirigida a Martha Bernays, sua noiva na época.Na altura, Fre...
20/10/2026

Freud escreveu essa frase a 29 de abril de 1885, numa carta dirigida a Martha Bernays, sua noiva na época.

Na altura, Freud estava afastado da mulher que amava, confrontado com a espera, a distância e o desejo de construir uma vida em conjunto. Apesar de ter surgido neste contexto pessoal, continua a levantar uma questão universal que continua a ser central na compreensão do sofrimento humano: de que nos serve estar bem quando não temos com quem partilhar aquilo que vivemos?

O ser humano desenvolve-se na relação com o outro. Desde os primeiros momentos de vida, é através da presença, da disponibilidade e da resposta emocional de alguém que começamos a organizar a nossa experiência interna. Antes de conseguirmos compreender o que sentimos, precisamos frequentemente de alguém que nos ajude a suportar aquilo que ainda não conseguimos pensar.

Esta necessidade de ligação acompanha-nos ao longo de toda a vida. Podemos conquistar autonomia, independência financeira, estabilidade profissional e até desenvolver uma relação satisfatória connosco próprios, mas continuamos a precisar de vínculos nos quais a nossa existência encontre reconhecimento.

Precisamos de alguém perante quem possamos existir sem termos constantemente de nos explicar, justificar ou defender. Alguém que consiga reconhecer a nossa experiência, mesmo quando não a compreende inteiramente.

E isto leva-nos a uma reflexão ainda mais importante: quando desejamos ser amados, procuramos apenas a companhia de outra pessoa ou procuramos também a possibilidade de nos sentirmos verdadeiramente encontrados?

Uma das experiências emocionalmente mais reparadoras que podemos viver é descobrir que aquilo que sentimos pode ser recebido, compreendido e partilhado, sem que tenhamos de o enfrentar permanentemente sozinhos.

📧 [email protected]
📞 937 206 928
sophieseromenho.pt

Estamos todos a par do que está a acontecer nas manifestações pela habitação por todo o país, certo?É revoltante. E mais...
17/10/2026

Estamos todos a par do que está a acontecer nas manifestações pela habitação por todo o país, certo?

É revoltante. E mais revoltante ainda é a naturalidade com que se aceita que trabalhar, descontar, cumprir todas as obrigações e contribuir para a sociedade já não seja suficiente para garantir uma coisa tão elementar como uma casa.

Em Portugal, segundo os dados do INE divulgados em dezembro de 2025, aproximadamente 1,66 milhões de pessoas encontravam-se em risco de pobreza, considerando os rendimentos de 2024. Dessas pessoas, muitas trabalhavam. A taxa de risco de pobreza entre a população empregada era de 8,6%. Pior ainda: Em 2024, 30,3% das pessoas que viviam em habitações arrendadas a preços de mercado, em Portugal, pertenciam a agregados que gastavam mais de 40% do rendimento disponível com habitação. Trabalhar já nem sequer assegura uma existência economicamente protegida.

E quais são as consequências psicológicas de viver ameaçado pela possibilidade de perder aquilo que assegura a nossa sobrevivência?

Ansiedade. Depressão. Burnout.

A liberdade individual torna-se profundamente limitada quando as condições materiais necessárias para exercer essa liberdade estão fora do alcance de grande parte da população.

Que autonomia tem alguém que trabalha a tempo inteiro e continua sem conseguir sair de casa dos pais? Que liberdade tem uma família obrigada a escolher entre pagar a renda e satisfazer outras necessidades? Que possibilidade de descanso existe quando perder o emprego significa também arriscar perder a casa?

A sociedade capitalista individualiza o sofrimento que as suas próprias estruturas ajudam a produzir. Transforma desigualdades sociais em narrativas sobre mérito, disciplina e responsabilidade pessoal.

É por isso que a política e a psicologia andam de mãos dadas. É por isso que a luta pelo direito à habitação ultrapassa largamente a questão dos preços das casas. É uma luta pela autonomia, pela segurança, pelo direito ao descanso, pela possibilidade de constituir família e pela liberdade de imaginar um futuro. E quando essas condições falham sistematicamente, a indignação coletiva é uma resposta social compreensível.

Vincularmo-nos profundamente a alguém implica aceitar uma das experiências mais complexas da condição humana: a existênc...
16/10/2026

Vincularmo-nos profundamente a alguém implica aceitar uma das experiências mais complexas da condição humana: a existência de duas subjetividades que nunca poderão coincidir por completo.
Cada pessoa chega a uma relação com uma história emocional, necessidades psicológicas, mecanismos de defesa, conflitos internos e formas particulares de compreender o mundo. Mesmo quando existe amor, intimidade e compatibilidade, permanecem diferenças. E são precisamente essas diferenças que colocam à prova a nossa capacidade de estabelecer relações profundas.

No início de muitas relações, existe uma tendência para a idealização. Com o aprofundamento da intimidade, começamos a descobrir aspetos do outro que escapam às nossas fantasias e necessidades. Amar alguém implica, em certa medida, fazer o luto da pessoa que imaginámos para conseguirmos conhecer aquela que realmente existe.

Porque a intimidade só se desenvolve quando duas pessoas conseguem reconhecer a alteridade uma da outra sem sentirem necessidade de a eliminar. Quando podem discordar sem transformar cada diferença numa ameaça à relação, reconhecer os próprios limites e reparar as inevitáveis ruturas emocionais.

Contudo, importa distinguir a capacidade de aceitar diferenças da tendência para tolerar comportamentos prejudiciais. A continuidade de uma relação só é desejável quando existe reciprocidade, respeito e segurança emocional.

Porque uma relação profunda exige duas capacidades aparentemente contraditórias: permitir que o outro seja diferente de nós e continuar a construir, com ele, uma realidade partilhada.

E queria-te deixar aqui uma questão que eu considero importante: quando procuras que o outro seja mais parecido contigo, estás a procurar proximidade ou estás a tentar proteger-te da angústia que a diferença te provoca?

📧 [email protected]
📞 937 206 928
sophieseromenho.pt

É difícil sentir duas coisas contraditórias ao mesmo tempo. Querer avançar e desejar recuar. Sentir alívio e tristeza. D...
15/10/2026

É difícil sentir duas coisas contraditórias ao mesmo tempo. Querer avançar e desejar recuar. Sentir alívio e tristeza. Desejar uma mudança e, quando ela acontece, sentir falta do que ficou para trás. Tanto é difícil que é das questões que mais trabalho em consulta, eu diria!

A ambivalência mostra-nos que diferentes necessidades, desejos e medos podem coexistir sem se anularem. Podemos querer autonomia e, simultaneamente, procurar segurança. Desejar crescer e recear as perdas que o crescimento implica.

Sofremos quando exigimos coerência às nossas emoções. Imaginamos que uma escolha acertada deveria trazer apenas tranquilidade, que uma conquista deveria produzir apenas felicidade, que uma mudança desejada deveria excluir qualquer saudade.

Então, começamos a desconfiar de nós próprios. Interpretamos o desconforto como prova de erro e procuramos uma certeza emocional impossível: sentir apenas uma coisa de cada vez.

Esta exigência pode transformar a ambivalência num conflito persistente. Em vez de escutarmos o que cada sentimento revela sobre as nossas necessidades, tentamos eliminar aquele que perturba a narrativa que construímos sobre nós.

A maturidade emocional implica desenvolver capacidade para sustentar essa tensão interna sem a resolver precipitadamente. Reconhecer sentimentos opostos, pensar sobre eles e integrá-los numa imagem de nós próprios complexa.

Escolher envolve frequentemente renunciar. Crescer pode implicar luto. E desejar uma vida diferente não apaga o investimento emocional na vida anterior.

A tristeza não invalida a satisfação. O medo não invalida o desejo. A saudade não invalida a decisão.

A pergunta mais importante deixa então de ser «qual destes sentimentos é o verdadeiro?» e passa a ser «porque preciso tanto que apenas um deles exista?».

Podemos estar onde queremos estar e continuar a sentir a falta de algo. Aprender a suportar essa contradição é também aprender a viver sem exigir que a vida interior seja simples.

📧 [email protected]
📞 937 206 928
sophieseromenho.pt

Endereço

Praça Do Marquês De Pombal, 3, 1º Andar
Setúbal
2900-562

Horário de Funcionamento

09:00 - 21:00

Website

Notificações

Seja o primeiro a saber: enviamos-lhe um e-mail quando Sophie Seromenho publicar novidades e promoções. O seu endereço de e-mail não será utilizado para nenhum outro fim e pode cancelar a subscrição a qualquer momento.

Atalhos

Partilhar

Empresas De Saúde E Beleza nas proximidades

Outros empresas de saúde e beleza em Setúbal

Ver Tudo