JM Kinésiologie

22/10/2026

𝔼𝕥 𝕤𝕚 𝕛𝕖 𝕔𝕠𝕞𝕡𝕥𝕒𝕚𝕤 𝕒𝕦𝕤𝕤𝕚 𝕝𝕠𝕣𝕤𝕢𝕦𝕖 𝕛𝕖 𝕟𝕖 𝕡𝕖𝕦𝕩 𝕡𝕒𝕤 𝕗𝕒𝕚𝕣𝕖 𝕡𝕝𝕒𝕚𝕤𝕚𝕣 ?

Parfois, on arrive enfin à dire non à quelque chose qui ne nous convient pas (un évènement auquel on ne peut se rendre, une action de service que l'on ne peut se charger cette fois,...). On connaît ses raisons, on sait qu'on ne peut pas faire autrement et pourtant, la réaction de l'autre suffit à nous faire douter.

Une réponse froide, une déception exprimée, ou simplement l'impression que l'autre ne cherche pas à comprendre.

Alors on repense à ce qu'on a dit, à la manière dont on l'a dit. On se demande si on aurait pu faire un effort supplémentaire.

Je me demande parfois si ce qui nous touche autant dans ces moments-là, c'est aussi le sentiment que notre place dans la relation dépend encore de notre capacité à nous adapter.

Comme si, pour compter aux yeux de l'autre, il fallait toujours être celle qui comprend, qui arrange, qui fait un pas de plus.

𝐄𝐭 𝐬𝐢, 𝐩𝐥𝐮𝐭𝐨̂𝐭 𝐪𝐮𝐞 𝐝𝐞 𝐧𝐨𝐮𝐬 𝐝𝐞𝐦𝐚𝐧𝐝𝐞𝐫 𝐜𝐞 𝐪𝐮𝐞 𝐧𝐨𝐮𝐬 𝐚𝐮𝐫𝐢𝐨𝐧𝐬 𝐩𝐮 𝐟𝐚𝐢𝐫𝐞 𝐝𝐞 𝐩𝐥𝐮𝐬, 𝐧𝐨𝐮𝐬 𝐧𝐨𝐮𝐬 𝐝𝐞𝐦𝐚𝐧𝐝𝐢𝐨𝐧𝐬 𝐚𝐮𝐬𝐬𝐢 𝐪𝐮𝐞𝐥𝐥𝐞 𝐩𝐥𝐚𝐜𝐞 𝐧𝐨𝐬 𝐛𝐞𝐬𝐨𝐢𝐧𝐬 𝐩𝐞𝐮𝐯𝐞𝐧𝐭 𝐚𝐯𝐨𝐢𝐫 𝐝𝐚𝐧𝐬 𝐜𝐞𝐭𝐭𝐞 𝐫𝐞𝐥𝐚𝐭𝐢𝐨𝐧 ? 💙

Après tout, on peut comprendre la déception de quelqu'un... tout en ayant besoin que nos propres raisons soient aussi considérées.

Une relation se construit à deux.



𝗝𝗲𝗻𝗻𝗶𝗳𝗲𝗿 𝗚𝗮𝗶𝗹𝗹𝗮𝗿𝗱-𝗠𝗮𝗹𝗵𝗲𝗿𝗯𝗲
Kinésiologue • Thérapeute Complémentaire avec Diplôme Fédéral OrTra TC
Un regard différent sur l'hyperadaptation et la sécurité intérieure.

19/10/2026

« 𝕊𝕥𝕠𝕡 𝕗𝕖𝕖𝕝𝕚𝕟𝕘 𝕤𝕠𝕣𝕣𝕪 𝕗𝕠𝕣 𝕪𝕠𝕦𝕣𝕤𝕖𝕝𝕗. »
« Arrête de t'apitoyer sur ton sort. »

J’étais au début de mon adolescence et, à cette période-là, je trouvais la vie franchement difficile. Le monde me paraissait compliqué, je dormais très mal, je ressentais les choses très fort et j’avais souvent l’impression que les autres s’en sortaient mieux que moi, ...

Un soir, je me suis beaucoup plainte. De ma vie, de tout ce qui me semblait difficile, du fait que chez les autres ça avait l’air plus simple. Bref… une adolescente qui avait besoin de vider son sac.

Et j’ai entendu : « Stop feeling sorry for yourself. » (traduction approximative : arrête de t'apitoyer sur ton sort)

Je pense que derrière, l’intention était probablement de m’aider à relativiser, à voir aussi ce qui allait bien et à continuer d’avancer.

Mais moi, j’ai entendu autre chose : « Tu n’as pas vraiment de raison de te plaindre. Ce que tu vis n’est pas assez difficile pour qu’on s’y arrête. Il y a pire ailleurs. »

Avec le recul, je crois que j’aurais surtout eu besoin que quelqu’un s’asseye à côté de moi et me dise : « Oui, il y a des périodes vraiment difficiles. L’adolescence peut être compliquée, on se cherche, on ne comprend pas toujours tout. Mais on est là. On croit en toi. Et ce qui est difficile aujourd’hui ne veut pas dire que ça le sera toujours. On va chercher ensemble ce qui peut t’aider. »

Aujourd’hui, je peux aussi imaginer que ce parent avait peut-être lui-même appris à serrer les dents, continuer et ne pas trop s’attarder sur ce qui faisait mal. Mais ça, c’est son histoire.

La mienne, c’est celle d’une adolescente qui aurait eu besoin qu’on reconnaisse que c’était difficile sans lui laisser porter seule la responsabilité de savoir quoi en faire.

Et vous ? Quand vous doutiez de ce que vous ressentiez, qu’est-ce qui vous aurait aidée à vous sentir davantage comprise ou soutenue ?



𝗝𝗲𝗻𝗻𝗶𝗳𝗲𝗿 𝗚𝗮𝗶𝗹𝗹𝗮𝗿𝗱-𝗠𝗮𝗹𝗵𝗲𝗿𝗯𝗲
Kinésiologue • Thérapeute Complémentaire avec Diplôme Fédéral OrTra TC
Un regard différent sur ce qui se passe quand on commence à douter de soi.

15/10/2026

𝕌ℕ ℝ𝔼𝔾𝔸ℝ𝔻 𝔻𝕀𝔽𝔽𝔼ℝ𝔼ℕ𝕋

Et si dire « comme tu veux » racontait autre chose ?

« 𝐂𝐨𝐦𝐦𝐞 𝐭𝐮 𝐯𝐞𝐮𝐱, 𝐜̧𝐚 𝐦'𝐞𝐬𝐭 𝐞́𝐠𝐚𝐥 ! »

Vous connaissez les goûts de votre partenaire, les restaurants qu'il apprécie, les plats qu'il préfère. Alors, lorsqu'il vous propose de choisir où manger ce soir, vous pensez spontanément à un endroit qui devrait lui plaire.

Et lorsqu'il vous demande : « Mais toi, tu aurais envie de quoi ? », vous hésitez.

Vous ne vous étiez tout simplement pas posé la question.

On pourrait y voir de l'indécision. Pourtant, derrière cette difficulté à choisir se cache parfois une habitude bien plus ancienne.

Celle d'avoir grandi dans un contexte où vos choix pouvaient être critiqués, vos envies décevoir et vos désaccords provoquer des tensions.

Alors, petit à petit, vous avez appris à choisir ce qui ferait plaisir aux autres. Non pas parce que vous n'aviez pas d'envies, mais parce que tenir compte de celles des autres semblait être le moyen le plus sûr de préserver l'harmonie et le lien.

Et à force d'apprendre à choisir ce qui ne décevrait personne, on peut finir par oublier de se demander ce qui nous ferait plaisir.

Parce qu'aimer faire plaisir aux autres, c'est précieux. Pouvoir leur déplaire sans avoir peur de perdre leur affection, c'est autre chose.



𝗝𝗲𝗻𝗻𝗶𝗳𝗲𝗿 𝗚𝗮𝗶𝗹𝗹𝗮𝗿𝗱-𝗠𝗮𝗹𝗵𝗲𝗿𝗯𝗲
Kinésiologue • Thérapeute Complémentaire avec Diplôme Fédéral OrTra TC
Un regard différent sur les mécanismes d'adaptation et la sécurité intérieure.

14/10/2026

« 𝕄𝕒𝕚𝕤 𝕥𝕦 𝕖𝕤 𝕟𝕠𝕣𝕞𝕒𝕝𝕖. »

C’est une phrase que j’ai beaucoup entendue plus jeune. Je crois qu’elle était censée me rassurer. Moi, je l’entendais plutôt comme : « ce que tu ressens n’a pas vraiment de raison d’être. »

Parce que ce que je vivais était réellement très inconfortable. Et quand j’essayais d’en parler, j’avais surtout l’impression qu’on ne comprenait pas. Qu’on ne me comprenait pas. Alors je devais faire avec. Et souvent, faire avec toute seule.

Avec le recul, je crois que j’aurais surtout aimé qu’on s’asseye avec moi et qu’on cherche à comprendre ce qui était si inconfortable. Pas forcément qu’on me dise que j’avais raison, ni qu’on décide tout de suite qu’il y avait « quelque chose ». Juste qu’on s’intéresse vraiment à ce que je vivais. Et qu’un adulte prenne un peu le relais en se demandant : « Qu’est-ce qu’on peut faire pour t’aider avec ça ? »

Je pense que c’est aussi pour ça que ce sujet prend autant de place dans mon travail aujourd’hui. Je rencontre des femmes qui sentent qu’une situation ne leur convient pas, puis qui commencent à douter dès que l’autre réagit, minimise ou ne comprend pas. Parce que leur ressentis ont été souvent minimisés et qu'elles en ont, par conséquence, « l'habitude ».

La kinésiologie me permet alors de revenir aussi à ce qui se passe dans le corps, quand le mental commence à tout remettre en question. C’est autour de cette question que je construis peu à peu mon futur accompagnement.



𝗝𝗲𝗻𝗻𝗶𝗳𝗲𝗿 𝗚𝗮𝗶𝗹𝗹𝗮𝗿𝗱-𝗠𝗮𝗹𝗵𝗲𝗿𝗯𝗲
Kinésiologue • Thérapeute Complémentaire avec Diplôme Fédéral OrTra TC
Un regard différent sur ce qui se passe quand on commence à douter de soi.

28/08/2026

Ça y est, c’est officiel 🎓

J’ai obtenu mon 𝐃𝐢𝐩𝐥ô𝐦𝐞 𝐟é𝐝é𝐫𝐚𝐥 𝐝𝐞 𝐓𝐡é𝐫𝐚𝐩𝐞𝐮𝐭𝐞 𝐂𝐨𝐦𝐩𝐥é𝐦𝐞𝐧𝐭𝐚𝐢𝐫𝐞, 𝐦é𝐭𝐡𝐨𝐝𝐞 𝐊𝐢𝐧é𝐬𝐢𝐨𝐥𝐨𝐠𝐢𝐞.

Après mon diplôme de kinésiologue en 2018, puis le Certificat de branche OrTra TC en 2024, cette nouvelle étape vient compléter un parcours professionnel qui s’est construit petit à petit, au fil des années, des formations… et surtout de la pratique.

Avec le temps, ma façon d’accompagner a beaucoup évolué. J’ai gagné en expérience, en nuances, en compréhension de ce que les personnes peuvent traverser, mais aussi en clarté sur la thérapeute que j’ai envie d’être et sur la manière dont je souhaite exercer ce métier.

Je crois que c’est surtout ça que je vois aujourd’hui derrière ce diplôme : tout ce qui s’est construit en chemin.

Alors oui, je suis vraiment heureuse. Et assez fière aussi 🥰

Merci à l’OdA KomplementärTherapie pour le travail mené autour de notre profession.

21/08/2026

17/07/2026

𝕌𝕟 𝕣𝕖𝕘𝕒𝕣𝕕 𝕕𝕚𝕗𝕗é𝕣𝕖𝕟𝕥.

Il y a des moments en séance où je suis vraiment touchée par la manière dont une personne parle des personnes qu’elle aime. Elle comprend leur fatigue, cherche ce qui peut expliquer leurs réactions et trouve presque toujours une raison de leur laisser encore un peu de temps. Même lorsqu’elle a été blessée, elle garde souvent beaucoup de douceur dans son regard.

Puis la conversation revient vers elle. Et cette même personne devient soudain beaucoup plus dure. Elle se reproche d’être encore fatiguée, de ne pas avancer assez vite ou de ne pas réussir à prendre les choses avec plus de recul.

Dans ces moments-là, je ressens parfois une forme de tristesse. Parce que la douceur est bien là. Mais on dirait qu’elle a appris à l’offrir autour d’elle, sans penser qu’elle pourrait aussi lui appartenir.

Et si la question n’était pas seulement « Comment être plus douce avec moi-même ? »

mais plutôt « Pourquoi cette douceur me semble-t-elle si naturelle pour les autres, et si difficile à recevoir lorsqu’elle m’est destinée ? »



𝗝𝗲𝗻𝗻𝗶𝗳𝗲𝗿 𝗚𝗮𝗶𝗹𝗹𝗮𝗿𝗱-𝗠𝗮𝗹𝗵𝗲𝗿𝗯𝗲
Kinésiologue • Thérapeute Complémentaire avec Diplôme Fédéral OrTra TC
Un regard différent sur les mécanismes d'adaptation et la sécurité intérieure.

01/07/2026

𝔼𝕥 𝕤𝕚 𝕝’𝕖́𝕥𝕖́ 𝕟𝕖 𝕧𝕠𝕦𝕤 𝕣𝕖𝕡𝕠𝕤𝕒𝕚𝕥 𝕡𝕒𝕤 𝕧𝕣𝕒𝕚𝕞𝕖𝕟𝕥 ?

Ralentir peut aussi réveiller autre chose (la peur de laisser tomber les collègues, la charge qui s’accumule pendant l’absence, les enfants plus présents - parfois sans autre relais, etc...).

On a parfois l'impression qu’en vacances, il faudrait forcément profiter, être disponible, légère alors qu’à l’intérieur, une partie de soi reste tendue ou coupable. On est en train d’anticiper la suite.

Parfois, ce n’est pas le repos qui manque mais juste un espace pour comprendre ce que le ralentissement vient toucher.

Quelques rendez-vous sont encore ouverts en juillet, si vous sentez que quelque chose résonne en vous ☀️



𝗝𝗲𝗻𝗻𝗶𝗳𝗲𝗿 𝗚𝗮𝗶𝗹𝗹𝗮𝗿𝗱-𝗠𝗮𝗹𝗵𝗲𝗿𝗯𝗲

Kinésiologue • Thérapeute Complémentaire avec Diplôme Fédéral OrTra TC
Un regard différent sur les mécanismes d'adaptation et la sécurité intérieure.

26/06/2026

𝕌𝕟 𝕣𝕖𝕘𝕒𝕣𝕕 𝕕𝕚𝕗𝕗𝕖́𝕣𝕖𝕟𝕥.

Une limite change rarement une relation à elle seule. En séance, certaines femmes me disent qu'elles hésitent à dire non par peur que la relation ne soit plus la même. Et je comprends cette inquiétude. Parce que, parfois, la relation change effectivement. Mais je me demande si ce n'est pas moins la limite qui la change... que ce qu'elle vient révéler.

Certaines relations traversent très bien nos limites. D'autres semblent avoir plus de difficulté lorsque nous commençons à prendre un peu plus de place, à exprimer un désaccord ou simplement à moins nous adapter.

Une limite ne change pas seulement notre façon d'être avec l'autre. Elle nous permet parfois de découvrir comment cette relation supporte que nous changions.

Et si la question n'était pas :
« Est-ce que cette limite va abîmer la relation ? »
mais plutôt :
« Quelle place cette relation laisse-t-elle à la personne que je suis en train de devenir ? »



𝗝𝗲𝗻𝗻𝗶𝗳𝗲𝗿 𝗚𝗮𝗶𝗹𝗹𝗮𝗿𝗱-𝗠𝗮𝗹𝗵𝗲𝗿𝗯𝗲
Kinésiologue • Thérapeute Complémentaire avec Diplôme Fédéral OrTra TC
Un regard différent sur les mécanismes d'adaptation et la sécurité intérieure.

22/06/2026

ℂ𝕖 𝕢𝕦𝕖 𝕞𝕖𝕤 𝕒𝕟𝕟𝕖́𝕖𝕤 𝕕𝕖 𝕡𝕣𝕒𝕥𝕚𝕢𝕦𝕖 𝕞'𝕠𝕟𝕥 𝕒𝕡𝕡𝕣𝕚𝕤 𝕤𝕦𝕣 𝕝𝕒 𝕔𝕦𝕝𝕡𝕒𝕓𝕚𝕝𝕚𝕥𝕖́.

Lorsque j'ai commencé à accompagner des femmes, je pensais que la culpabilité était un frein, quelque chose qu'il fallait dépasser pour avancer.

Aujourd'hui, je la regarde autrement.

Au fil des séances, j'ai rencontré des culpabilités très différentes.

- Celles d'une femme qui pose enfin une limite.
- Celles d'une mère qui prend une heure pour elle.
- Celles d'une fille qui n'arrive plus à porter seule ce que sa famille attend d'elle.

Et je me demande souvent si cette culpabilité ne cherche pas, avant tout, à protéger quelque chose.

Un lien ? Une place ? Un équilibre qui a longtemps permis de se sentir en sécurité ?

Peut-être que c'est pour cela qu'elle est si difficile à faire taire. Parce qu'avant d'être un obstacle, elle a parfois été une ressource.

Et je crois que l'accompagnement ne consiste pas à lutter contre elle.

Il consiste peut-être d'abord à comprendre ce qu'elle a essayé de préserver pendant toutes ces années 💙



𝗝𝗲𝗻𝗻𝗶𝗳𝗲𝗿 𝗚𝗮𝗶𝗹𝗹𝗮𝗿𝗱-𝗠𝗮𝗹𝗵𝗲𝗿𝗯𝗲
Kinésiologue • Thérapeute Complémentaire avec Diplôme Fédéral OrTra TC
Un regard différent sur les mécanismes d'adaptation et la sécurité intérieure.