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Psicoterapia Formación y Desarrollo Humano Este es uno de ellos. Te doy la bienvenida y deseo que te apoye en tu búsqueda personal.

Psicología Humanista es un espacio amplio e inclusivo orientado al crecimiento personal y psicoespiritual para la realización del Ser y el colectivo. En mi camino como Psicóloga y Psicoterapeuta confluyen los principios Humanistas, Existenciales y Gestálticos con los saberes milenarios de la Tierra, integrándose creativamente en la propuesta terapéutica y didáctica que ofrezco y en los distintos espacios que hacen parte de la red de nutrición y sostén que nos acompaña en el hermoso camino de vuelta a casa.

04/11/2026

LOS TIEMPOS INTERNOS
Cuando algo todavía necesita tiempo

A veces comprendemos que algo terminó y seguimos sintiendo su ausencia en cada rincón de lo cotidiano.

Podemos haber tomado una decisión necesaria y continuar tristes. Sentir alivio una mañana y volver a extrañar por la tarde. Tener claridad sobre lo ocurrido y encontrarnos, todavía, esperando.

Hay una distancia entre comprender una experiencia y poder integrarla en nuestra vida.

Lo vivido también se expresa en el cuerpo: en el cansancio, en la respiración que se acorta ante un recuerdo, en una inquietud difícil de nombrar. Escucharlo requiere cuidado. A veces podemos acercarnos a una sensación; otras necesitamos descansar, mirar alrededor, caminar o sentir la compañía de alguien.

Respetar nuestros tiempos implica reconocer qué podemos sostener hoy y qué apoyos necesitamos para hacerlo. Dar tiempo también puede significar pedir ayuda.

Desde esa escucha pueden empezar a aparecer pequeños indicios de orientación: advertir cuánto nos estamos exigiendo, reconocer una necesidad de cercanía, sentir ganas de retomar algo que nos hace bien.

Las sensaciones necesitan contexto y comprensión. Podemos escucharlas junto con nuestras emociones, nuestra historia y las condiciones reales de nuestra vida. Así vamos descubriendo qué nos cuida y qué paso resulta posible.

A veces el sentido empieza a tomar forma de esta manera: en una experiencia pequeña que despierta interés, en un vínculo donde podemos descansar, en un deseo que vuelve a hacerse presente.

Encontrar una orientación propia puede comenzar por ahí, por recuperar el contacto con lo que vamos sintiendo y darle lugar en nuestras decisiones.

Mientras algo en nosotros todavía necesita tiempo, también podemos ir encontrando una manera de habitar el presente.

Que encuentres tiempo, espacio y compañía para lo que hoy necesita un lugar en ti.

Con cariño,
Leticia 🤍

02/11/2026

EL DUELO POR LO QUE NO LLEGÓ A SER

Hay pérdidas que cuesta nombrar porque lo que perdimos nunca llegó a tomar del todo una forma visible.

Una relación que esperábamos construir. Un proyecto en el que habíamos puesto el corazón. Un encuentro que seguimos esperando. Una posibilidad de vida que, durante mucho tiempo, sentimos nuestra.

¿Cómo despedirnos de algo que apenas pudimos vivir?

A veces nos cuesta reconocer ese dolor. Nos decimos que no fue para tanto, que ya tendríamos que haberlo aceptado. Y, sin embargo, en aquella posibilidad había algo profundamente comprometido: nuestro deseo, nuestra confianza, una manera de imaginarnos en el mundo.

También podemos sentir la pérdida de quienes esperábamos llegar a ser en esa historia.

En el acompañamiento terapéutico, dar lugar a estos duelos supone escuchar lo que aquella posibilidad significaba para la persona. Acercarnos a la tristeza, a la rabia, al amor que todavía permanece. A lo que quedó esperando.

Esa espera puede seguir apareciendo en un gesto cotidiano, en una tensión al recordar, en el impulso de volver a buscar. Comprender lo sucedido y poder asimilarlo son movimientos que necesitan tiempo, apoyo y una escucha cuidadosa.

Podemos ir reconociendo lo que sentimos de a poco, con pausas, acompañados. Sin exigirnos encontrar inmediatamente una enseñanza o una nueva ilusión.

En un contexto de seguridad y compañía, podemos explorar aquello que nos cuesta sentir, con los apoyos necesarios y respetando nuestro ritmo. Así podemos ir aprendiendo a dialogar con nuestra experiencia sentida: acercarnos a nuestras sensaciones y encontrar movimientos, palabras, imágenes o metáforas que nos ayuden a escuchar lo que estamos viviendo y lo que necesitamos.

Y, en ese proceso, quizá podamos distinguir qué parte de aquel deseo sigue viva en nosotros y qué forma concreta necesita una despedida.

Darle un lugar a lo que no llegó a ser también puede ayudarnos a volver a estar presentes en la vida que hoy tenemos entre las manos.

Que esta semilla sea una buena compañía en tu camino.

Con cariño,
Leticia 🤍

29/10/2026

ARRAIGO: LAS RAICES QUE NOS SOSTIENEN

Hay momentos en la vida en los que algo del mundo que habitábamos deja de estar tan cerca.

A veces porque cambiamos de lugar, de trabajo o de forma de vida. Otras, porque una relación se transforma, una etapa termina o las circunstancias nos llevan a alejarnos de aquello que hasta entonces nos resultaba familiar.

Y, aunque esos movimientos puedan ser necesarios o incluso elegidos, también pueden traer consigo una experiencia de desarraigo.

Porque arraigarnos es mucho más que vivir en un lugar.

Es sentir que formamos parte de un mundo en el que podemos reconocernos y ser reconocidos.

Un mundo hecho de vínculos, de palabras compartidas, de gestos cotidianos, de costumbres y referencias que nos resultan familiares. De recuerdos que no necesitamos explicar porque alguien más estuvo allí. De personas que conocen nuestra historia, a nuestra familia, nuestros recorridos; que han sido testigos de quienes fuimos y de quienes vamos siendo.

Hay una forma de descanso en esa familiaridad. En no tener que presentarnos de nuevo a cada instante. En sentir que algo de nuestra existencia tiene continuidad en la mirada de otros.

Esos lazos, esos lugares y esas pequeñas cosas que componen nuestra vida cotidiana también nos dan pertenencia, seguridad y fuerza.

Por eso, cuando una etapa cambia o nos alejamos de lo conocido, no solo dejamos atrás un espacio o una forma de vida. A veces también sentimos que se aflojan los hilos que nos unían a un mundo en el que sabíamos quiénes éramos y teníamos un lugar.

En esos momentos, podemos sentirnos extraños, vulnerables o solos, incluso cuando estamos transitando un camino que deseamos recorrer.

Pienso en una planta cuando es trasplantada. Aunque el cambio pueda ofrecerle nuevas posibilidades, sus raíces han sido movidas y necesitan tiempo para encontrar su lugar en la nueva tierra.

Durante ese tiempo, la planta puede estar más sensible. Ha sufrido un gran estrés, del que también necesita recuperarse. Necesita cuidados, condiciones favorables y un entorno que pueda nutrirla. Su capacidad de volver a arraigar no depende únicamente de la fuerza de sus raíces, sino también de la tierra que las recibe.

Algo semejante puede sucedernos a las personas.

Podemos tener el deseo de abrirnos a una nueva etapa, de construir vínculos, de hacer nuestro un nuevo lugar. Y, aun así, necesitar tiempo para sentirnos a salvo, para encontrar presencias con las que podamos ser nosotros mismos, para descubrir si ese nuevo entorno puede alojar y nutrir algo de quienes somos.

El arraigo no se produce por voluntad ni se puede apresurar. Se va tejiendo en el encuentro entre nuestra disponibilidad y las posibilidades que el mundo nos ofrece: en los vínculos donde nos sentimos queridos y comprendidos, en los espacios donde podemos participar, en aquello que poco a poco comienza a volverse familiar.

Y mientras nuevas raíces van buscando su camino, también podemos cuidar las que ya existen. Porque hay vínculos, recuerdos y formas de estar en el mundo que siguen acompañándonos, incluso cuando la vida nos lleva lejos de aquello que conocíamos.

Tal vez arraigar de nuevo no signifique dejar atrás lo vivido, sino encontrar una manera de llevarlo con nosotros, mientras damos tiempo a que algo nuevo pueda crecer.

Con cariño,
Leticia 🤍

27/10/2026

INTEGRAR EL FRACASO COMO PARTE DEL VIVIR

Fracasar forma parte de la vida. Sin embargo, casi nadie nos enseña a hacerlo, pocas veces encontramos espacio para hablar de ello y para acompañar lo que nos pasa cuando las cosas no salen como esperábamos.

Vivimos en una cultura orientada a ganar, a alcanzar objetivos, a conseguir resultados. Aprendemos a esforzarnos, a superarnos, a seguir adelante. Y a veces hemos puesto tanto de nosotros en algo que, cuando no sale como esperábamos, se nos hace muy difícil encontrar dónde quedarnos con todo lo que sentimos.

Porque hay cosas que no salen aun habiendo puesto lo mejor de nosotros. Aun habiéndolas cuidado, deseado profundamente, aun habiéndonos comprometido con ellas.

Y encontrarnos con eso duele.

A veces, además del dolor por lo que no pudo ser, aparece la vergüenza y la decepción. La sensación de no haber sido capaces, de haber fallado, de no ser suficientes. Como si ese resultado pudiera decir algo definitivo sobre quienes somos.

En una cultura que da tanto valor al éxito, puede resultar muy difícil compartir la experiencia del fracaso. Mostrar ese lugar en el que no pudimos, en el que nos equivocamos o en el que algo que era muy importante para nosotros no encontró la posibilidad de realizarse.

Y podemos quedarnos muy solos ahí, intentando salir cuanto antes de lo que sentimos, exigiéndonos entender, aprender algo, volver a empezar.

En el espacio terapéutico podemos darle tiempo y lugar a esta experiencia. Acercarnos al dolor de lo que no fue, escuchar la tristeza, la rabia, la impotencia. Ir reconociendo cómo vivimos todo eso en el cuerpo, cómo nos tratamos cuando sentimos que hemos fracasado y qué necesitamos en ese momento.

A veces necesitamos llorar una ilusión. A veces reconocer un límite, otras un error, y lo que eso ha traído. Y a veces necesitamos aceptar, con mucha tristeza, que había cosas que no estaban en nuestras manos.

Desde una mirada humanista y gestáltica, vamos acompañando a la persona a reconocer lo que le pasa, con sus posibilidades y sus límites, dentro de las circunstancias que le tocó vivir. En ese acercamiento también podemos ir descubriendo cuánto nos exigimos y cuánto de nuestro valor hemos dejado ligado a lo que somos capaces de conseguir.

Quizá, integrar esta experiencia tiene que ver con poder seguir en relación con nosotros mismos también ahí. Poder decir "no entiendo", "no sé", "no pude", "me equivoqué", "esto no salió como esperaba", y encontrar una manera de acompañarnos en lo que esas palabras nos hacen sentir, sin que eso se convierta en una condena sobre nuestra persona.

Con tiempo y compañía, podemos ir haciendo un lugar a lo vivido. Comprender algo más, pedir ayuda, revisar una expectativa, descubrir si queremos volver a intentarlo o si necesitamos despedirnos.

Hay algo profundamente humano en encontrarnos con que la vida no siempre responde a nuestros deseos y esfuerzos. Y también ahí, en ese encuentro con nuestra vulnerabilidad y nuestros límites, necesitamos cariño, respeto y un lugar donde poder estar.

Nuestro valor como personas también permanece cuando las cosas no salen como esperábamos, nuestro valor no se agota en lo que logramos y nuestra vida es más amplia que cualquiera de nuestros resultados.

Con cariño,
Leticia 🤍

22/10/2026

EL DOLOR NO RECONOCIDO

Una de las experiencias que más sufrimiento puede generar es atravesar un dolor que no encuentra un lugar donde ser nombrado, escuchado y reconocido.

A veces, dentro de la familia, la pareja o el contexto en el que ese dolor se ha producido, no hay espacio para hablar de lo que nos pasa. La vida continúa, mientras algo en nuestra experiencia queda silenciado, sin posibilidad de ser compartido y elaborado.

A lo que nos dolió se suma entonces la soledad de vivirlo sin reconocimiento. Podemos sentir que una parte de nosotros queda excluida del vínculo: para seguir perteneciendo, parece que tenemos que guardar silencio sobre aquello que nos lastima.

Cuando esto se prolonga, podemos incluso empezar a dudar de nuestra propia experiencia: "¿Será para tanto?", "¿Estaré exagerando?", "¿Tendría que haberlo superado ya?". Y así, el dolor que no encuentra lugar afuera puede ir perdiendo también su lugar dentro de nosotros.

A veces queda oculto, escondido, convertido en un secreto. Otras veces ni siquiera alcanzamos a reconocerlo como dolor, porque nunca hubo un ambiente en el que fuera posible parar, sentir y comprender lo que nos estaba pasando.

Las personas que forman parte de esa historia pueden tener dificultades para reconocer nuestra vivencia. Por sus propias heridas, por sus límites, por miedo, por no poder acercarse a lo que ese reconocimiento les pediría revisar. Comprender esos límites puede ayudarnos, aunque no borra lo vivido ni las responsabilidades que puedan existir.

Y puede que ese reconocimiento no llegue de quienes más necesitamos que lo reconozcan. También esa ausencia duele y necesita un espacio para ser elaborada.

Aquí, la relación terapéutica tiene un valor profundo. En el encuentro podemos comenzar a acercarnos, a nuestro ritmo, a aquello que quedó sin palabras.

Con ayuda terapéutica podemos hacerle espacio a nuestro dolor, comprenderlo y reconocerlo nosotros mismos. Poder hacerlo junto a alguien es ya un gran paso reparador: encontrar una mirada que nos acompañe allí donde faltó otra que nos ayudara a reconocer lo que nos dolía.

En esa experiencia compartida puede hacerse posible reconocer algo que hasta entonces apenas podíamos admitir, por ejemplo: "Esto me dolió. Esto tuvo consecuencias para mí. Necesité compañía y no la tuve"...

Reconocer el dolor no cambia lo ocurrido ni hace que desaparezca. Pero es el primer gran paso que abre la puerta a otras posibilidades que nos lleven a más vida. Puede aliviar la soledad con la que lo hemos vivido y abrir posibilidades de cuidado, de poner límites y de integrar nuestra historia.

Porque nuestro dolor también necesita un lugar. Y poder reconocerlo junto a alguien puede ayudarnos a recuperar la confianza en nuestra experiencia y a dejar de atravesarlo en soledad. 🤍

01/10/2026

CUANDO UNA PARTE DE NOSOTROS PIDE AYUDA

A veces, después de una experiencia que nos ha desorganizado profundamente, seguimos haciendo lo que hay que hacer. No porque estemos bien, sino porque hay hijos que cuidar, trabajo al que acudir, cuentas que pagar y una vida que no puede detenerse del todo.

Una parte de nosotros se ocupa de responder. Se levanta, organiza, planifica, resuelve. Incluso puede dar la impresión de que ya está recuperándose.

Mientras tanto, otra parte necesita algo muy distinto. Quizá está agotada, asustada o muy triste. Quizá todavía no encuentra palabras para nombrar lo que le ocurre. Pide descanso, compañía, relevo, cuidados. Pide que alguien pueda acercarse sin exigirle que explique enseguida lo que siente ni que sepa ya cómo salir de ahí.

A veces nos cuesta escuchar esa necesidad porque tememos que, si paramos, todo lo demás se venga abajo. Y no siempre es un temor infundado: hay responsabilidades reales y condiciones de vida que apenas nos dejan espacio para descansar.

Por eso, en ciertos momentos, cuidarnos no empieza con grandes cambios o decisiones. Puede comenzar por algo tan básico como poder dormir, comer un plato de comida, sentir el aire al respirar. Por atrevernos a decirle a alguien de confianza: "Estoy pudiendo con lo de fuera, pero por dentro necesito ayuda". Y, si es posible, encontrar a quien pueda hacerse cargo durante un rato de alguna de las cosas que nosotros no podemos dejar de atender.

Cuando acompañamos terapéuticamente a una persona, prestar atención a esa parte que pide ayuda no significa apartarla de su vida ni apresurarla a sentirse mejor. Más bien se trata de darle un lugar a lo que está viviendo y explorar con ella qué apoyos necesita y cuáles están realmente a su alcance.

La resiliencia no nace de exigirnos un esfuerzo más cuando ya estamos al límite. Puede comenzar ahí: en reconocer que necesitamos cuidados y valorar cómo podemos recibirlos, poco a poco, dentro de nuestras circunstancias. 🤍

29/09/2026

LAS HERIDAS QUE NO SE VEN

Cuando una catástrofe arrasa una casa, podemos ver lo que ha sucedido. Los muros caídos, las cosas dispersas, los daños materiales que quedan a la vista, el espacio que ya no nos cobija.

Podemos comprender que quienes vivían allí necesiten refugio. Que alguien les acerque comida, les ayude a recuperar lo indispensable o se ocupe de algunas tareas mientras se evalúa si es posible comenzar la reconstrucción. Nadie esperaría que lo hicieran todo a solas, ni que al día siguiente habitaran esa casa como si siguiera intacta.

Pero también hay acontecimientos que pueden vivirse como una catástrofe en nuestro mundo interior. Desde fuera quizá no haya muros caídos; por dentro, algo de aquello que nos daba cobijo y sentido ha quedado profundamente alterado.

Una gran pérdida, una separación significativa e inesperada, una enfermedad que irrumpe cambiándolo todo, el final de un proyecto o de una vida que imaginábamos de otra manera. A veces, lo sucedido llega sin darnos tiempo a prepararnos y altera profundamente aquello sobre lo que se apoyaban nuestra existencia y nuestro sentido vital.

Quizá nada parece haberse derrumbado. Nos levantamos, vamos a trabajar, cuidamos de nuestros hijos, pagamos las cuentas. La vida sigue pidiéndonos presencia y energía, mientras por dentro intentamos comprender qué ha pasado y cómo vamos a continuar.

Y las condiciones en las que atravesamos ese momento importan mucho.

No es lo mismo poder llorar junto a alguien, encontrar un lugar donde descansar o contar con personas que se ocupen por un tiempo de lo que no podemos atender, que vivirlo en soledad, con pocos recursos y responsabilidades de las que no podemos desligarnos. No es lo mismo tener dónde refugiarse que tener que salir cada mañana a la intemperie, mientras una parte de nosotros necesita cuidados intensivos.

El impacto de lo que nos sucede no depende únicamente de nuestra capacidad para sobreponernos a acontecimientos dolorosos, a veces vividos como verdaderas tragedias humanas. También es fundamental el amparo que encontramos -o que nos falta- cuando algo nos desorganiza profundamente.

Porque hay escombros que nadie ve. A veces, ni siquiera nosotros mismos alcanzamos a verlos: puede llevarnos tiempo darnos cuenta de cómo estamos de verdad y de lo que ha ocurrido en nuestro mundo interior.

Cuando ese dolor y sus consecuencias no encuentran reconocimiento -en nosotros o en quienes nos rodean-, al dolor por lo sucedido se añade otro sufrimiento: el de atravesarlo sin que otros comprendan cuánto necesitamos ayuda. Reconocerlo no hace desaparecer el dolor, pero puede aliviar esa soledad y abrir un espacio para recibir cuidados.

Cuando acompañamos terapéuticamente a alguien en una situación así, no basta con preguntarnos qué le ha sucedido. Necesitamos acercarnos también a las condiciones en las que está viviendo lo sucedido: con quién puede contar, qué responsabilidades no puede dejar por un momento, dónde encuentra refugio y qué cuidados le están faltando.

Porque el dolor no ocurre separado de las condiciones en las que tenemos que vivirlo. 🤍

24/09/2026

SOBREVIVIR NO ES LO MISMO QUE VIVIR

Hay formas de organizarnos que, en determinados momentos de nuestra vida, fueron necesarias para sobrevivir.

Nos protegieron. Nos permitieron continuar y sostenernos en medio de aquello que, por su intensidad, no podíamos elaborar de otra manera.

Sin embargo, que la vida continúe no significa necesariamente que la experiencia traumática haya terminado dentro de nosotros.

A veces, una parte de la persona sigue adelante: trabaja, se relaciona, crea, incluso puede vivir momentos de alegría. Mientras otra parte permanece profundamente ligada a aquello que sucedió.

El acontecimiento ha terminado en la realidad, pero no ha podido terminar completamente en la experiencia. Por eso, sobrevivir no es lo mismo que vivir.

Con el paso del tiempo, aquellas formas de organizarnos que alguna vez fueron necesarias pueden convertirse en el principal límite para habitar la vida de una manera diferente.

La resiliencia no consiste en negar aquello que nos permitió sobrevivir ni en arrancarlo de nosotros. Tampoco consiste solamente en resistir o adaptarnos.

Implica una reorganización profunda de nuestra experiencia: corporal, emocional, relacional y también narrativa.

Una transformación que no realizamos en soledad, sino en relación con otros, cuando encontramos vínculos y condiciones suficientemente seguras para que aquello que quedó inconcluso pueda volver a ponerse en movimiento y hallar una buena resolución ahora en el presente.

Entonces pueden comenzar a aparecer nuevas formas de estar en el mundo, nuevas respuestas a las situaciones y circunstancias del presente, diferentes a aquellas vinculadas al acontecimiento traumático del pasado.

Por eso esta distinción es tan importante, la resiliencia no es solamente haber sobrevivido. Es poder, poco a poco, volver a la vida.

Deseo que esta semilla sea una buena compañia en tu camino🤍

Leticia

22/09/2026

TRABAJAR CON EL SELF DEL TERAPEUTA

En el encuentro terapéutico no está presente únicamente la historia del consultante. También está el terapeuta: su sensibilidad, su cuerpo, sus resonancias, sus temores, su personalidad, sus puntos ciegos y su particular manera de entrar en contacto.

Aquello que nos sucede mientras acompañamos a otra persona no es un obstáculo que debamos apartar rápidamente. Tampoco es necesariamente una verdad acerca del otro. Es una experiencia que necesita ser escuchada, interrogada y comprendida.

En supervisión trabajamos con esas resonancias para poder distinguir qué pertenece a la historia personal del terapeuta, qué está emergiendo en el campo relacional y qué puede ofrecernos una orientación acerca del proceso terapéutico y de la persona que acompañamos.

A veces aparece impotencia. Otras veces, prisa por ayudar, necesidad de proteger, irritación, temor, confusión o una dificultad para permanecer presentes ante determinados dolores. Nada de esto nos inhabilita en nuestro rol. Lo importante es qué hacemos con ello.

Trabajar con el self del terapeuta no significa llevar la supervisión hacia una terapia personal. Significa desarrollar la capacidad de reconocernos implicados en el encuentro y transformar esa implicación en mayor conciencia, presencia y responsabilidad clínica, hacia el aprendizaje.

Comprendo la supervisión como un espacio en el que la compasión y el criterio terapeutico no se excluyen. Un espacio donde podemos mirar con humanidad aquello que nos sucede y, al mismo tiempo, asumir la responsabilidad de seguir afinando nuestra manera de acompañar en el ejercicio de nuestra labor.

Porque el self del terapeuta es una de sus principales herramientas de trabajo. Y también necesita ser cuidado, conocido y continuamente elaborado.

Esta es una de las dimensiones que trabajamos en los grupos de supervisión clínica: aprender a escuchar aquello que se despierta en nosotros durante el encuentro terapéutico y discernir qué decisiones pueden estar verdaderamente al servicio del proceso.

El grupo de supervisión ofrece, además, una riqueza singular. La presencia de los otros amplía el campo de aprendizaje: cada caso, cada pregunta y cada devolución nos permiten observar diferentes maneras de comprender una misma situación clínica y las distintas posibilidades de intervención. Nos recuerda, también, que no necesitamos ejercer este oficio en soledad.

🔸 En este momento quedan las últimas plazas en el grupo quincenal de los miércoles, de 12:30 a 14:30. Los otros dos grupos están completos.

En la web puedes consultar el funcionamiento y las condiciones:
🔗https://leticiacayota.com/blog/grupo-de-supervision-online-para-terapeutas

Para más información, reservas e inscripciones, puedes ponerte en contacto con nuestra secretaría:
✉️ [email protected]

Si es de tu interés, será un gusto recibirte.

Leticia Cayota
Psicóloga humanista. Psicoterapeuta gestáltica.
Docente y supervisora.

17/09/2026

RESILIENCIA: LA FUERZA DE TRANSFORMAR

A lo largo de los años he tenido el privilegio de acompañar a muchas personas en sus procesos terapéuticos, desde mi rol como terapeuta y docente.

Personas que han llegado a consulta y a los grupos, atravesando circunstancias muy difíciles, a veces devastadoras, buscando una manera de dar curso a su dolor para no quedar detenidas en un sufrimiento eterno.

Las he visto intentar ponerse de pie después de grandes caídas. Buscar una salida cuando parecía no haberla. Crear nuevas posibilidades allí donde la vida parecía haberse cerrado.

Y no es fácil. A veces no se puede. A veces todavía no es el momento. Hay experiencias que necesitan tiempo, sostén y una presencia capaz de acompañar sin empujar ni exigir que el dolor se transforme antes de que la persona pueda hacerlo.

Pero cuando ese movimiento comienza a ser posible, cuando alguien encuentra dentro de sí la fuerza para volver a mirar hacia la vida, algo profundamente humano se revela.

Esa fuerza es para mi la resiliencia.

La resiliencia no consiste solamente en resistir. Consiste en transformar. En ir a buscar nuestra materia prima, aquello que permanece intacto dentro de nosotros, bien en lo profundo, y poder hacer con ello algo nuevo, algo propio y también algo bello.

Es poder discriminar quiénes somos, de las circunstancias que hemos vivido. Reconocer que nuestra historia, forma parte de nosotros, pero que no contiene ni determina todo lo que somos.

La resiliencia puede ser pedir ayuda y dejarnos acompañar. Puede ser ir a buscar dentro de nosotros los recursos que necesitamos y descubrir que también podemos hacer algo por nosotros mismos.

Sin caer en la exigencia de fortaleza, ni como la obligación de superar rápidamente lo vivido, sino como un movimiento profundo de transformación. El movimiento de quien, aun herido, continúa buscando una manera de volver a la vida. Y esto me conmueve profundamente.

Y en ese movimiento reconozco un compromiso inquebrantable con nuestro Ser. Y también una fuerza de Amor que, incluso en las condiciones más adversas, continúa abriéndose camino.

Siento una profunda admiración por las personas que acompaño y por todas aquellas que he acompañado.

Admiro su valentía, su creatividad y su capacidad de encontrar recursos donde antes parecía no haberlos. Admiro el esfuerzo que realizan para sostener sus procesos y también el esfuerzo que muchas veces implica hacer una terapia. Porque sostener ese espacio es una manera concreta de expresar el compromiso con ellas mismas y con la vida que desean construir.

Y también me incluyo en este camino. Porque acompañar estos procesos no me deja fuera de ellos.

Cada encuentro puede transformarnos, interrogarnos y conducirnos hacia nuestras propias potencialidades; hacia el reconocimiento de nuestra propia vida, de nuestra propia historia y de aquello que, íntimamente, compartimos como seres humanos.

Cada persona me recuerda que todos, en distintos momentos de nuestra vida, necesitamos encontrar esa materia profunda desde la cual volver a comenzar.

Acompañarlas ha sido, y continúa siendo, una profunda fuente de aprendizaje humano. Por eso hoy quiero darles las gracias.

Gracias por la confianza. Gracias por permitirme acercarme a sus mundos y acompañarlas en momentos de tanta vulnerabilidad. Gracias por mostrarme las innumerables formas en que la vida busca abrirse paso dentro de nosotros.

La resiliencia no es solamente soportar aquello que nos sucede.
Es volver a tomar la materia prima de la que estamos hechos y, con ella, comenzar a crear algo nuevo.

Somos, siempre en relación. 💛

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